狐狸XinXinBloG

童話與城市

2011-12-13T00:13:00.001+08:00

去上班時走在大道旁，有輛車停了下來，問路。

司機是馬來同胞。我非常不轉業的指了路，卻被司機那句可愛的謝謝感到欣慰不少。

是啊，這可是一天的開心起程。

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從小就是被教育成“不要隨便跟陌生人説話”，爲了這已變形的社會。

在城市成立了，高樓聳立了，也出現了許多為了生活貪婪或不顧別人死活的，我們稱他爲壞人。
家家建立起圍牆，劃分了生活的領地，也劃分了溝通的領地。
究竟有多少人被隔離在圍牆之外，聽而不聞。

城市在繁華和危機的匿藏下，把人與人之間的距離筑上了個隱形的圍牆。
漸漸的，人們也吝嗇起了溝通，成了獨行俠，也吝嗇起了讚美。

被孤立久了，人們也習慣以自私的角度去看待保育自己的那片土地和同胞。

更有不少人，選擇逃避躲起來“等待”，等待這片逐漸枯萎的主母之地綠化了再回來。

卻沒有人願意主動下去耕田。

我們以前學習的，尊師重道，禮貌，道德，在極少接觸人群的情況下，變得“害羞”了。

説是在班車上遇見老太太，看見有人讓位時感到非常欣慰，“原來這個社會的人還是很好很友善的”。
卻爲何，“實行這件事情”的人不是自己呢？

原來，人在習慣了孤獨之後，變會覺得害羞了啊。

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總是害怕面對不起眼的憤怒，煩躁和情緒化的種子逐漸成長。
爲何你只會看待表面的坏點呢？

爲何你看到了壞處，明白了壞處，還是強迫別人去接納那份不好呢？

身邊的閑言閒語，爲何你要硬生生地鑽入我的腦海裏？

親近生氣，反而會吸引更多不好的東西來到身邊。

爲何不換個目的去看待世界？

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但願這世界像兒時所盼望的那樣，有鳥語花香，有溫柔細語，有美妙的音樂教導你如何去面對人生。

如所有錯失都得到寬待；
如計較會被換成慷慨；
如純良仍然能被記載，
孤苦的得到理睬，
這可算妙想天開。

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後記：
但願那位司機不會被我的不專業指路給誤導~

蘋果花開了

2011-11-28T10:28:00.004+08:00

蘋果花開了，向著她的天空。

自從下定決心握緊那只手開始，
我告訴自己……

你的心願，我願為你一同走過。

心中總是忐忑不安，
是滿懷欣喜地期待著未來的事麽？

說真的啦，除了吃喝玩樂，
究竟我可以幫助你什麽？

就在昨天，我找到了--
我可以幫你的，就是成爲你第二只眼睛，
幫你看看你來不及學習的事，非常非常仔細的。
再來看看你已經學過的事，非常非常仔細的。

充滿目標的人生，讓世界明亮了起來。

不能只為工作而擾亂了整個生活步伐。

我們還要一起笑，一起玩，一起吃，一起學習，一起前進。
還要一起哭泣。

勾勾手，這是我們的約定。

2011-10-27T07:13:00.004+08:00

遙遙走了。

把她的身子拎起來的那一霎那，那顆心，就快要落出來了。
雖然早已經做好了心理準備，卻沒想到，先離開的不是母親，是女兒。

她的身子是溫熱的。

仿佛就好像隨時會爬起來，啃咬我的手指頭。
原來母親一直一直地依偎在她身上，告訴她說別放棄，別離開。

哎，人老了，感動點也很低去了。

想說的話也不多。

一路好走，我的乖孫女兒。

當細雨划過窗外

2011-09-11T03:22:00.001+08:00

我知道，你心裏其實也有過怨恨我的缺席的惱怒。
我知道，因爲我也是如此。
也不是沒有後悔過，因爲自己的行爲已經在作出種種抗議的行動。

再多的藉口，也只是為我逃避找一個下臺的理由。
再多的理由，也抵不過想知道你是否安好的心情。

呐，因爲我們都知道 -- 你是我心中最棒的人。
我們都以爲對方會了解自己心。
許多時候，爲了自己的決定奮不顧身的把“好友”抛在身後，
到頭來只不過是爲了那一句“我會永遠支持你的”。

我以爲自己會一直很忙碌的把你暫時忘懷，
腦袋卻一直響起你對我、對其他人說過的種種語言 --
你是我身邊不可或缺的 -- 我打從心裏那麽相信。
只因為曾幾何時，你已經深深的住在我的心裏。

謝謝你的一句“PeiPei”，讓我鼓起勇氣邁向以後的日子。
謝謝你的關心，就算你認爲你沒有資格那麽說，我也沒有資格這麽說你。
一切會好起來的，因爲生活中有你的陪伴。
也因爲你是我最最最----珍愛的朋友。
願一切都美好，親愛的。

紅心點

2011-09-09T22:42:00.003+08:00

像是片乾淨的白紙
那麽容易被鉛筆顔色添加感情。

--是怎樣的一顆心，能讓你那麽堅決每日的目標，進而實行呢？

晚霞陽光一朵菊

2011-08-12T01:29:00.004+08:00

躺在你的身旁

厚實的手掌透過肌膚告知你的安穩。
年長不剩的記憶卻不再被你而演繹。

看到你安然入眠的樣子，
同樣的氣味，同樣的溫度，
皺紋比紋身更加深刻，
一絲絲的思念不留情的往肌膚上刻畫，
緊閉的雙眼，比起隨時的安然入眠，卻更爲寧靜。

這便是我害怕的吧。

每每夢見一瞬間即將消失的你，
就能夠想象，我無法接受失去你的未來。

因此才會默默彷徨無助的表情，用體溫來感受你的存在。

*我要回家*

不想再讓你白白等待。
所以，我會在最後的時刻，
拼命地留下最後一霎那的燦爛。

但願煙火美麗的顔色，
可讓你蒼老的臉上，
鑲上比妝顏更爲靚麗的笑容。

花花世界

2011-08-01T05:09:00.005+08:00

* 夢想是，你想要什麽。 *

年幼時，夢想在於，你看到什麽卻得不到，所以告訴別人說你很想要。

是你擁有而我沒有。

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* 夢想是，你想做什麽。 *

志願表上總是填下，
醫生、老師、護士

小時候縂在滿足父母的期盼下所為自己設下的標準，
不見得它會實現。

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* 夢想是，你天真的以爲你會得到的東西。 *

上了中學，愛上了漫畫。
所以，想要更了解它的存在。
就算在周遭不太認可的情況下，
依然天真的以爲，我就是喜歡。

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* 夢想是，爲了前途的假象。 *

高中填寫志願表時才知道，選擇的道路是需要依靠太多太多的因素。
堅持與不堅持之間，到頭來只剩下一份勇氣去越過。

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* 夢想，什麽是夢想？ *

選擇了，或是選擇錯了。
還剩下什麽樣的東西，
繼續告訴你堅持下去？

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* 夢想是，必須做到的義務。 *

倘若找不到理由，那就當作是義務吧！

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* 夢想是白痴的廢材！ *

笨蛋才會相信！

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* 夢想是在以包容全世界的姿態之下為自己追求的那一份執著。 *

獨立與勇敢執著，
我要做到，
還有我可以做到。

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* 夢想，到頭來，只是不讓自己後悔而已。 *

不是說人生苦短嗎？ <3

手掌

2011-01-30T23:27:00.011+08:00

在天剛暗下來的這個夜裏，我搭著火車回到了那一站，
快步下了樓，跑向T&G機器，出了檢查機，沖去大門的一角……

“老爸~”我拍了他的肩膀一下。

“終于都肯回來啦？”他哼哼。
“有買到衣服嗎？”媽咪拿起雨傘。

這不是我第一次的感動，我道歉了會，牽著媽咪的手一起回家。
******

還記得當你的世界開始之時，你還不知道你是什麽的時候，
父母教會了你什麽叫做“人”。
可當你處於叛逆時期，你可曾想過，
他們也是個人。

他們總是說，“只是晚餐過後的飯後運動而已。”
其實我是知道，擔心這份感覺遠遠多過飯後運動。

老爸更在我搭上KTM回金寳前叮嚀，上了火車要sms爸爸哦，到了宿舍要記得打電話回來哦，
我也明確地知道，我把他的心一起帶走了，卻總是忙得忘了要提報平安。

= = = = =

這天難得地充滿shopping mode去到Times Square。
買了兩件衣服，一件外套，兩條項鏈，一條腳鏈，一條手鏈。
說實在，Times Square真是個窮人天堂，除去喝茶午餐，上面那些根本不需要用到一百元。

過幾天要去1U買那個可愛的帽子。 XD

自從去年以來，已經很久沒有回鄉下去了。
想著這幅身子重量和去年沒兩樣，就知道我的減肥計劃再次失敗了。
不過，比起去年，我相信心靈上的修行也進步不少。

今年，（我自認）最好的朋友將會準備到國外去讀書。
今年，我就要找一份工作來測試自己的實力和進修。
今年，是最後一年（hopefully）的大學生活了。

在生活上的改變將會有如洪水般洶湧，因爲是最後一年的過渡期。
但願我可以在瓶頸中順利渡過。

念祖說，他母親近年來總是滿足他的要求，
“想要就買給我，不想要也買給我”

*我媽也一樣，陪她逛街看到冰就跟她撒嬌下，結果她就認真地買了兩支。*
*半埋怨似的告訴她最近金寳的物價起得很離譜時，她也很認真地說，需要的就買，不要省。*
其實我很在意這段改變的動機，因爲她總是掩飾得太好。

“這是因爲他們覺得年齡大了，能夠活在這世上的日子也不長”
念祖

他說他不想聼這樣的對話，要是讓我知道了，我也何嘗不想？

媽40嵗生我，今年也60了。（老爸老媽同齡）

晚上洗澡后，老爸在我吹頭髮時要我幫他吹一吹。
一眼瞄下，天哪，你頭上在流血！（雖然是一道小傷口）
他說是昨天在……（聼不清楚）時弄到的，剛剛梳頭時不小心弄到了。
在幫他吹干頭髮時，我看到了他緊閉雙眼的表情。

“這世上沒有堅強的人，只有裝成強而有力的人。”
潔怡

這一霎那，忽地明瞭了。

小時候心目中總是懼怕高大的父親，如今卻變成和我手勾手出門喝茶的情父。
小時候用溫柔的語氣說浪費的母親，現在總是埋怨父親不懂得享受人生樂趣。

一直跟朋友談論著我們長大了，成長了，成熟了，
卻忘了時間也是默默地在度過，轉動著，不停地走向一個沒有結局的未來。

這份情，我們永遠來不及還。

看著父母的父母依然健在，我們現在這樣的飲食生活又能讓下一代活得了多長呢？

“當你離開了中學，你就會發現，生活裏那個美滿的圓，逐漸地破裂了。”
潔怡

上次你們好遲好遲還沒回來，本來我想偷懶先去裝睡的，卻忽然覺得不安，還打電話去確認。
回來后，老爸說其實在半路上眼前見到了車禍，“此路不通”所以繞道而行拖了時間。

過後聽到時真的很害怕很害怕。
多虧那天我撐到你們回來時幫你們搬東西。

* 想告訴你的那份心意，卻總是說不出口，做不出來 *

固然一直無法做好心理準備去面對這樣的未來。

*******

媽咪總是在我玩弄她的手掌時說，“看那,你的手多漂亮，彈鋼琴的手，嫩嫩滑滑的，不像我的，大過你的手掌一倍，手背上還有條大蚯蚓。”

老爸總是在閑來無事時抓我的手臂，或乾脆輕抱著我說，“肥肥肥肥，沛沛變肥肥~”
“這些都是你養出來的嘛~”我總是很不負責任地說。

就算我在臃腫肥胖都好（雖然沒那麽誇張），我相信老爸依然會跟我這樣開玩笑。

就像是你那雙手再黑再粗再多皺紋，我依然會握住你的手玩弄。
因爲這手最偉大了，就是這兩雙有著乾裂的指甲和雙倍粗大的手掌，把這個家一點一滴地建立起來，在歲月的橫渡和苦勞的生活下磨練出來，不完美地反射出溫暖的幸福。

寬大的手掌是最可靠的倚賴

******

在不停追求夢想理想的過程中不斷地走下去，以爲有了歸宿感。吵架，互不理睬的經歷。心靈跌倒后忍不住痛而哭泣。邂逅了矜持和距離。把經歷傳播成故事。感性地聊天，知足地勸導。不再裝作聖母的那一瞬間。理直氣壯地談論“是朋友就會那麽說”。大聲笑，在半夜的飲泣。不經意或特意地傷害了朋友或被傷害。許多許多也許無法由另一個人陪伴的點點滴滴，這就是生活。

而見證這樣生活的支持者，就是家人了。

就是害怕你被不明地傷害而心碎，才想在我們看得見的地方去讓你成長，就算你會因此地埋怨我。

就算教訓，就算怒駡，就算辦黑臉做壞人，在背後默默付出卻不出一聲的，只剩下父母了。

你的出生奪取了他們的一世，你還想要求什麽呢？

因爲只要還活著，就是幸福的證據。

但願幸福象徵著幸運的四葉草，會繼續為你們帶來好運。

雜談

2010-11-27T00:29:00.004+08:00

說實在的，迷茫也夠了。

自從下定了決心，我再度恢復了宅女生活。

還在害怕而畏縮不前，
也是時候下定決心了。

未來是怎樣，
倘若自己還未決定，那也不會有所改變。
首先要學會改變的是自己。

在上了那一堂課后，
我明白了爲什麽。
出人洋相之後，怎麽屁股狡辯都不行呢哈！
自嘲下。

文字，是有力量的，在無法對面的情況下。
語言，也是有力量的，比起文字。
然而，表情肢體，會比語言來得更有力量。

曾幾何時，連溫柔都吝嗇了。
其實不會找話題並不能一直作爲借口。
並不是心灰意冷，只是自私了。

擅自裝病，然後推脫責任，
到最後稱謂養病去逃避。

許多交集上變得再也不屬於自己。

在沒有目標下擅自改造自己，
只會愈弄愈糟。

青春總算不留人。

倘若我把溫柔都留給了你，
那麽，你會如何回應呢？

圖源：御見我御我的論壇 -點擊
畵者：零藻

中场歇息

2010-09-20T04:36:00.007+08:00

嗯呀，前言……
祝我们亲爱的GumGum生日快乐……
虽然已经过了好几个小时，
先前本来有些一个帖子的说，
结果因为有问题被空白的覆盖了过后，
我就自暴自弃…… XD
原谅我啊啊啊~~

目前是赶进度中的中场休息。

大概是习惯了熬夜。
要是以前一熬到了3点半我就会受不了了。

也许是考试的重要性多少大于宝贝睡眠时间。
嗯……也许是内疚习惯临时抱佛脚的态度。
总之就决不会是下定决心努力读书啦。

最近几乎就是不到一点不睡，
根本就是天天不到一点不醒。

因为怕读不完而退掉原本打算上怡保刺激的半日游。

而且还诺明奇妙地在考试期间玩起了《完美世界》和maple。=_="

自制力不好，嘘……不要告诉爸爸哦~

呐……
还有多久呢，这样的生活……
至少还要一个礼拜吧。

因为缺乏美容觉和保养的关系，痘痘爬出来了，
心情异常容易受刺激（尤其在做死笨蛋有很多公式的数学题时）。

也许是因为习惯了熬夜，所以喜欢上了夜晚的清静，
有别于早晨五点的清凉，熬夜的晚上总是特别难过。
（厄……不是心情，是时间很慢过啦）

也许是脾气异常的暴躁，所以习惯了一个人的感觉。

要说发泄，给我个speaker或耳机炸歌我就很爽了，
如果有人在我身边，说话不经大脑的我总会直接shoot过去，
而且还不会有任何罪恶感。（恐怖的是事后回想居然也没有！）

绿茶成了我最好的倾诉对象，而咖啡则变成了敌人。
嗯啦，肥胖的敌人。
奇怪的是我每天还必须跟这所谓的“敌人”打架，然后每次都败在他的石榴裙下。
（红色包装的咖啡：哈哈哈！！！来吧！拆开我的裙！你就是我的人了！！！）

不杀大概是我的努力奖赏。
重看的感觉还不错，而且有种冲动想画画同人。

嗯……
睡不着的夜晚总是特别漫长，
虽然不是特地想骗自己失眠。

也或许是正好缺乏了个依赖。

真羡慕呢……啊啊……

好想睡觉。=.=

总是精神恍惚呢，
尤其是跟朋友聊起天来，
还有对平时该做什么的……
就连我现在在干吗我都不知道。=。=

最近的生活习惯真的邋遢得不得了。/(>_<")
真怀疑我可不可以就这样继续下去。

我承认我想家啦，只是考完试回家时，
父母去了台湾。
5555555555……

但愿我的时间就这样过去，
但愿以后我看到这篇会偷偷（淫）笑。

这首歌，献给追求心灵慰籍的朋友们。
但愿你们心想事成。

亲爱的，
放个心思去喜欢一个人，
到底是怎样的感觉呢？

天真活是福

2010-09-15T22:15:00.005+08:00

[在日常生活里，没有人有义务去帮你做事、听你说话、迎合你、欢乐你。
倘若有那么一个人愿意去为了你而付出，
你是不是应该感谢他的存在呢？]

我不想去做任何的假设，因为我没有证据。
要是可以的话，世界上任何人都使善良的、正义的。
倘若一个人学会了付出，他不会是邪恶的。
倘若世界是很现实，那么请保留我的天真，去相信这份力量。

倘若你真心找到你愿意相信的人，就不要犹豫地去追求吧。
倘若你累了，我依然会为你打开咖啡厅大门，泡杯茶，煮煮你最爱的一餐。
我不在意，因为我依然拥有那份骄傲的理由。

原谅我曾在霎那间的想象力丰富，
因为我不是佛祖，不是上帝，不是神，
只是心胸渺小的一个人。
我会愤怒，会伤心，会贪心，会嫉妒，
我会在心藏愤怒时说出我的不满，
我也会做出任何你不曾满意的举动。

*****

在她跟我谈了之后，
我认真思考过。

只是最后，
依然觉得，
我的思路并没有错。

说真的，我不觉得我有付出过很多，尽是些理所当然的顺手。
我不觉得，我的付出有那么高尚，需要到去跟一个人去谈判对错。
我真的不觉得，作为另一个人的朋友，
连一个小小的关心或举手之劳最后变得那么可怜兮兮。

我承认我会曾生气，
而我生气的原因仅仅是为什么你连一个小小的通知都不会。

你知道那天你放飞机时，
我等到半夜一点多，
认真地想这个时间你也许食言了。

我会曾想过，也许是自己那句话、那个举动让你讨厌。
但在你说出来之前我不会去思考。
因为没有必要。

我相信你会用你自己的眼睛去认识我，
而不是透过第三者的嘴巴，或是自己的想象力。

倘若你知道，
你会知道我不曾圣母什么，
虽在愤怒时总是诺明地狂言，
但在冷静时却完全置之度外。

我会曾幼稚，却也在学习当中。

像是曾经跟你抱怨的那段往事，
挺感激你让我学会慢慢地释怀。

不奢求，反正日子过得好好的。
就算少了你也只是少了口水的蒸发。
不把心情搞翻才是最重要的。

只是在近期来，看到了一段话，
忽然明了了心里的那段空白。
填满了那段空床的疑问，
和那不断产生问号的心。

只要你开心，那就好。
我会祝福你。

[也许我们都忽略，互相伤害之外的感觉。] --梁静茹《如果有一天》

“你的名字是湿婆。这个名字的意思是……”

“慈悲。”

梵天抬起头来，微笑着看着毗湿努。

...“等他经历了爱，他就会知道何为恨。知道爱恨，就会知道最强烈的痛苦和欢乐。等他体验过这许多的情感，他会从高高在上的地方走下来，他会理解为何那些向他祈愿的人要落泪，为何他们会欢笑，他要进入他们的心里，要和他们一起体味生命最剧烈的味道。等到那个时候，他就会懂得何为慈悲，慈悲不是任意施舍的同情，不是居高临下的怜悯，慈悲意味着克制愤怒和仇恨，意味着不去靠伤害他人得到安慰，意味着为了别人改变自我，它意味着在自己最痛苦的时候，依然能够理解、原谅和宽恕他人的痛苦。

“是的，毗湿努……我想让湿婆明白，他的名字，意即慈悲。”

-----载自《天竺奇谭》

至：亲爱的大吾

当你望向你想往的那片天空，你可曾知道，
登上它的难度，可以在信念和卑微的加油下，
其实就在不远处？

就算你的朋友不是擅长飞翔速度的铁翼鸟，
只是小小的小钢石。

你会知道的，
因为你是它的朋友。

笑颜。言语

2010-08-06T20:38:00.004+08:00

今天，你笑了吗？

还记得黑夜的寒风下，
一同看星星的那个夜晚吗？

也许你不会知道，
每当看见星星的闪烁，
心里就会很温和平静，
恰似你的温柔。

总被新环境的朋友们喊作星星，
但我知道我不是他们心中的那颗星。

久了，普通了，不再新鲜了，
像是童年喜爱的玩意，被丢弃了。
还有谁会仰望天空，对着无时无刻闪耀的星星说，
啊，好感动呢？

有谁爱天天坚持吃同样的东西，
有谁会每每总做同样的傻事？

除非那是一种习惯。

*但愿你的眼睛只看得到笑容
但愿你留下每一滴泪都让人感动
但愿你以后每一个梦不会一场空*

我总是不善于表达，
对你总总爱护的感动。
不善于表达，对你的担忧，
不善于表达，想告诉你的心情。

也许表面上说得直接，其实内心里却很拐弯抹角。

有话直说总是我的习惯，
不说心话也是我的习惯。

说不清楚什么意思，
这件事并非解释。

不想你成为，
我心中的你。

[]总以为塑造我举止
成为你一直想要的样子
如此一开始要何时停止[]

{别让心房沾惹尘埃
要一种乾净的相爱}

++++++

8月8日
约定日

想见你，
也许只是小小的愿望。

因为你的笑颜，
会给于我勇气。

======
也许我不适合发牢骚的那个，
但等待的感觉，
第一次让人觉得那么的平静。

小时候，中学时，
甚至在金宝的生活，
等待显得那么的漫长。

也许是，
不曾那么平静过，
我蓦然地相信。

+++++++

是罪过吧，
来回的路程我都很幸运，
都是四列的电车。

那天回家时幸运的父母还没回乡，
原因是哥哥忽然发高烧，
回来时也是四列电车，
下车站时下雨了，有老爸来载。

午餐买了麦当劳送给表弟，
回家有面粉糕。
晚上的晚餐也不需要烦恼，
和二姐吃The Curve的papparich。

要是迟起，早餐我也可以省略。
正如老妈说的，养我真的很省钱，
只是给我钱挥霍的话就真的很够力。=x

嗯，大家都没变，
只是守护的姿势换了个姿态。

是眼神，温和了吧。

+++++++++++

最近，
小语言说得少了，
思考也大方了，
这是伙伴的帮助呢。

自从有了信念以后，
就不曾缺少过信心。

不再为虚无的事情生气，
把无知化为力量。

我也是普通人，
当然耍过小手段，
当然会耍心机重。

就算不是为了自己，
也会为了想气而气。

才不想，假装得那么累。

########

那次跟几个女孩聊天时，
她们说了朋友吵架的故事。

她说，如果对方愿意和她好好道歉，
那么她是会原谅他的。

她说，只要对方能够好好跟她说话，
她就会原谅了他。

嗯。
我则是，
只要你愿意对我绽开笑容。

这个笑容，也许会比任何人的要求更高吧。

大姐刚跟我分享了催眠术，
偶然的发觉，
除了语言，动作上，
其实一个人的每一个表情和反应，
都足够去影响别人。

倘若你是有心的，你当然会害怕。

只是，你知道吗，
每个人的成长，
都得经由过滤的。

正面的吸收，负面的排斥。

这可以说是一种逃避，
但我喜欢把它翻译成让自己更愉快的思考模式。

因为你不能改变别人的想法，
所以你只好从自己的思想开始改变。

……所以……
你。今天笑了吗？

变质

2010-07-26T06:43:00.003+08:00

任何感情的变质皆起源于不信，
因为感情的开始就是信任对方。

我是，你是，她也是。

很欣慰你选择拼命逃避，
我跟本就不想找借口躲你。
不过如果你触犯到本人的意愿我还是会厚脸皮跟你死过。

而我绝对不会做跟你一样的事，
为了一个新朋友主动放弃那么多个。
这就是为什么在我得知你们对他有敌意依然呆在他身旁。

还得感谢她促进了我和他的感情。

我不否认是你造成了这个局面，当然也不承认自己是完全没关系的。

不过这段经历，
我得到的不是只有一个，
这是我自举胜利。

不过你也不坏，得到一个心上人的依赖。

+++++++++

倘若老是沉淀在“从前”，
那只会被用来比较和制造痛苦而已。

明知心有余而力不足，
明知每个人都不会放得下脸皮跟你说道理。

那么，给你期望就等于破我希望，
还不如你是全世界最坏的角色。

不过，还好。
我依然保留着那份回忆，
生日时说的那句“若有任何冒犯真的很抱歉”依然是真心的，
只不过不会是给现在的这种局面。

不过对付这种说什么话都听不进的人，
讲你道理肯定行不通，（根本就是鸡同鸭讲）
吊你坏话反而更有效。（看你明明就生气了）

马的人可以不要那么犯贱吗？

++++++

成长本来就不是一件坏事，
可问题是长大了，对很多很多事都冷漠了，
是不是就得扮得清高，一副什么都不知道的样子去生存下去？

好在烂脾气依然伴我左右，
这种机械生活还很遥远。

如果情况允许，
我情愿当一辈子的小孩子。

因为女生很少恋童癖

2010-07-26T06:36:00.001+08:00

偶然想起那个他告诉我的。
如果说女人对体重成癖，男人就是对年龄成癖，其不外是为了追求异性。
举个例子说男人，如果你zhat女人重，其生气效果不亚于别人zhat你的年龄小。
然而通常比较恼羞成怒的人是后者，他以后看到你眼神绝对想要跟你打架。

（PS：女人比较厉害，有的会直接一巴星给你死。）

我肥来了

2010-07-10T00:15:00.002+08:00

题外话：
给努力站上那个闪亮的地方的你一个加油。
哈哈~

+++++

这是个很机缘巧合的日子呢。
我回家了。
这是我第一次自己一个人回来。
即使没朋友陪伴。
一路上那几首歌陪伴着，
很舒服，很安心。
因为这是回家的路。

老爸跟我说，
其实这个礼拜六，也就是今天（10/6），
是他的农历生日。
本来他有打算叫我回来的，
只是因为……ehem 怕我嫌麻烦。
不过我还是回来了。（虽然是不知情的情况下）
原本他应该回老家过生日然后跟外婆讨个红包的eherm……
就变成这样啦~哈哈！

今天将会和一年半没见面的她出游，
还有一个月半没见面的他和他。
虽然人数少了点，还够玩的。

废话好多……
好久好久没把心情放空了。
不管是学业、友情，还有心情。
好久没任性地说我要吃面粉糕，
然后随叫随到地帮忙做家务。
我真的回来了。

这一刻，真的很想感动，
只是还不能习惯家里的生活步伐。
太习惯熬夜了，
太习惯，半夜的清静，和沉淀心情的感觉。

虽然喜欢，但是沉淀得太过于复杂，
一向喜欢简单的脑袋总是承受不了。

早上喝茶时老爸说希望我继续念到硕士，
我怀疑自己是否承受得了。

太久不见，离别时我会很伤心。
太久不弹，我会一直幻想着修炼。
如果太习惯，我会承受不了。

当我把自己的房间布置得跟自己心目中的一样时，
忽然发现，原来我更喜欢那个细小的房间，
三个人一起睡，塞上很多小公仔会比较有安全感。
其实是非常非常地恋家。

就算二姐撒娇，我也会去买牛奶，一回来就做pancake。

享受被依赖的感觉。

jusco的固本还没用完，
才发现到，原来妈咪一直在等我回来爹她去1U。

银银还是一样会游到鱼缸角落偷看我在做什么。

我还是一样喜欢东方日报，然后听着欢喜台的台语。

然后得敲敲我的卡哇伊，一定会弹Yanni- Until de last moment 和 FF8 de Eyes on me。

任性地不收杯子，却主动地洗碗碟。

喜欢在下午疲惫时待在房间里发呆，抱抱软绵绵的枕头想故事。

翻翻书橱，数数杀手少了几本，然后看看漫画多了几套。

然后对父母八卦，
学校的新鲜事，教授和导师，
朋友的糗事，和我讨厌的事，
对面的巴刹几时才搬回来，
八卦家庭成员的幸福事件，
等等。

时间总是不留人，
即使冷静下来时，你问自己，“你是谁？”
你真的是谁吗？
下一秒，你还会是谁？
这一秒真的存在过吗？

时间不让你在这一秒思考，只让你一直在思考从前的那一秒。

这几年来，
我一直在思考这个问题。
我真的存在过吗？

好在是，我得到了答案。
如果这一秒真的那么难感受到，以前的感受又是那么的深刻，且浅薄。
那我不如利用这个优势，
这一秒就努力，反正那么地“辛苦”也难于感受，
那么下一秒，当我得到了答案时，就会知道，
“啊，原来我以前那么努力过啊？”

这是我的秘密。

++++++

我一直都知道时间不停地走，
只是有时候难免会为了别人与我同步而感到开心。
意思是说，烦恼的东西是一样的。

表打我。

有时候我会在朋友冷静时说出非常冲动的话，反之亦然。

对于稳定的好朋友来说，他们会是我的镜子。
冷静了下来后，才知道，嗯啊……
为什么自己那么地幼稚呢？

不过相比起他们来，我算是邪恶多了。嘿嘿

+++++

也许是罪恶感吧，
拼命地找寻着，
从前的回忆。

就算明明知道那是没可能的事。

时间不可能倒退，季节不可能到回，
感情要是改变了，心情更不可能回去。
就算你每天都得到，有一天失去了，你还是会觉得不愉快。

我也知道。就算自己再怎么“珍惜”，失去的时候也会感到悲痛。
就好像母亲的怀抱，和父亲的手臂。
因为如此，在思念的过程中，会不知不觉想马上去拥有那份幸福。

不过，在面对他之前，那份勇气只能说是种冲动。

也许那次以后，那份冲动也成了不完全的勇气。

这个他，我当然清楚知道，什么是不可能。

不过，还是决定了，至少得坚持到表达了那份谢意后。

========

是否因为是冲动派的关系，
我的言论通常不会经过大脑。
虽然总会觉得很刺激，认真地说其实我不曾后悔过。

对于过于意想之外的情景，
其实我更希望有颗宁静的心。
对于面部表情=心理状况的自己，
我更喜欢把自己包装成忍者似的表情。
这就是所谓的，外国的月亮比较远，隔壁家的草比较绿的意思吧。

一直练习着想拥有的那双锐利得可以杀人的眼睛，
我才发现，原来天生拥有的那个笑颜更有杀伤力，
只是自己不善于使用而已。

不管是用在关心时、用在安抚人，还是用于礼貌上。

不过对着相机笑久了，
依然是会僵硬的吧。哈哈！

嗯……
是时候休息了。

如果我还有明天，
我想我依然会对着你笑。

**我爱你们**

禁忌

2010-07-06T03:23:00.005+08:00

感谢KJ，
听到了一首好歌呢。

以下的创作有些许不良成分，
请观看者注意注意心理准备。

*****

要是世上没有罪恶，就没有惩罚了吧。
那么世界会有多灰呢？

没有人不曾伤害过别人，
尽管不是刻意的。

受伤后的暗自舔伤，又或是反击呢？

又有多少人想得太多的也许，并刻意去伤害其他人呢？

要是那不过是也许，为何不寻求真正的答案呢？

要是不曾互相伤害过，那该有多好？

只是不曾受伤过的人，又有几个会知道真正可贵的东西呢？

再说不曾伤害过别人的话，也不会感觉到什么是内疚。

受伤的，或是伤害了人再度受伤，
默默地为心情收拾好点滴，
越是急着想把满地的玻璃碎片捡起，
就越是被碎片的残余所割伤，手指。

害怕了吗？

选择退缩的人，越是躲避，越是害怕。

选择前进的人却有两种命运，
一是完美地收拾好心情走出，
另一个是彻底的崩溃。

当然，还有一种，就是半懂不懂的情况下慢慢的前进。

用最悲痛的咆哮把爱你的感情收藏起，
因为你不会珍惜，所以不让你知道。

并固执地认为你不会是曾体验过被抛下的感觉。

往往的，那却是事实。

在心中把最漂亮的你留下，
狠狠地记住你的每个表情，
你的眼眸，你的亲切，
你的身影，你的笑容。
直到你的影子都能倒背如流，
再狠狠地将你忘记。

可想要忘记你，还不如让自己消失更为容易。

呐，为何你是那么的美，又是那么的残酷？

因为你的美，没有一寸的相处可以让我忘记；
因为你的残酷，比千万把锋利的刀更为残暴。

不如你就强暴了我吧。

把你的美，留在我心中，
把你的残酷，划在我身上。

为什么不？为什么不？？为什么不？？？——

撕裂，自残，傀儡。

在洁白的脸身长裙上，划出了一道道血迹。

为何要忘了你，居然是那么的难熬。
不如让我杀了你，把你的尸骨分离，
把你的肉体食了，
把你的骨埋在身旁……

我要永远永远，纠缠你，
就像你在我身上留下的疤痕，
像你在我心中留下的痛苦，
我要让你生不如死……

永远永远，
不再分离。

带着禁忌的罪恶，不再重生，
爱上了你，并结束我的一世。

*****

[本来想变态一些的，嗯……]
[我想也许我并没有变态的潜质]

[当然不是我的爱情故事，只是一种突如奇想]
[这回是种凄凉，还是幸福呢？]

{懒惰修改中……}

*****

對象a
作詞：interface／作．編曲：inazawa
歌：anNina

翻译 by 鬼咒岚

あなたの亡骸(なきがら)に土(つち)をかける　　　　　用泥土埋葬你的尸体
それが禁(きん)じられていたとしても即使那已被禁止
純粋(じゅんすい)なまなざしの快楽(かいらく)には在纯洁眼眸的快乐中
隠(かく)しきれない誘惑(ゆうわく)があった有着无法彻底隐藏的诱惑

どうして罪(つみ)があるのだろう为什么会有罪恶
どうして罰(ばつ)があるのだろう为什么会有惩罚

骨(ほね)の尖(さき)はあまりにも白(しろ)く尸骨的一端太过白皙
無限(むげん)につづく闇(やみ)をさそった引出了无限延续的黑暗
何(なに)もかもがあざやかにみえて一切看上去如此明显
すぐに消(き)えてしまう却立刻就要消失

あなたの思(おも)い出(で)に鍵(かぎ)をかける用钥匙锁住你的回忆
それが損(そこ)なわれていたとしても即使那已被伤害
狂(くる)おしい愛情(あいじょう)の奧底(おくそこ)には在疯狂爱情的最深处
抑(おさ)えきれない衝動(しょうどう)があった有着无法完全抑止的冲动

かけらを拾(ひろ)い集(あつ)めながら一边拾起并整理着碎片
夢(ゆめ)の終(お)わりを待(ま)っていた一边等待这场梦的终结

罪(つみ)があるのは締(し)めているから有罪恶是因为一直束缚着
罰(ばつ)があるの求(もと)めすぎるから有惩罚是因为过分地追求
何(なに)もかもが置(お)き去(ざ)りにされて因为一切都被抛弃
まわる　まわりつづける所以徘徊，不停地徘徊着

朝(あさ)がくれば笑(わら)えるだろうか一觉醒来就能笑了吧
あの日(ひ)のように笑(わら)えるだろうか像那天一样地笑了吧
失(な)くしたものは何(なに)ひとつナイト失去的只是一个夜晚
願(ねが)う　願(ねが)いつづける祈求，不停地祈求着

自白。无心则滚

2010-06-24T14:59:00.007+08:00

我把墙上那两张照片给摘了下来，还有新年前写信时所留下的记录便条纸。

那个玻璃瓶子早已经被牢牢地收了起来，以免忽然抓狂而摔坏。

不是为了不去回忆美好的过去，虽然总是不知觉想起。
现实总是一种美丽的残酷。

*****

曾几何时呢，我想，
大概是很久以前了吧，至少都有八个月。
我们都不再互相坦然了。

承诺也不过是张不值钱的空头支票。

那也不过是不想面对而逃避的借口而已。

仍然是群寂寞的孩子呢，
你我都亦然。
当初那种不分彼此地在对方身上寻找着自己存在的价值，
现在，也亦然。

只是总觉得一直找不到，找累了。

其实你也没发现自己也是拼命地保守着自己的感情。

*****

我们都知道对方想要的东西，
只是吝啬地想说，要是你给到我想要的，
到时再给你吧。
结果到头来，谁也没给于谁什么。

其实，那玻璃瓶子里所写的大部分内容，
的确是我想得到的，却不是想在自己身上得到的。

你不会知道吧。

其实我的经济状况是不算好，
不想说，也不觉得有必要说，
所以每次煲汤都是喝了聊聊了走了算了。
渴望得到的是你们脸上的那张贪婪着幸福的笑容。

所以，当你们决定不来，又没给个好借口时，
火气就上来了。

[不想来就说嘛！我也不会强迫你咯！]
这不过是一瞬间那种自私气愤的感觉，
简称气话。

不曾想说的，
则是后来为何后悔了：
[是不是我做错了什么，
是不是你心情不好，
是不是有什么不能说的秘密……]

我嘴巴臭，嗓子大，
固执的个性讨厌到要死，
自以为崇高却总是得不到关注。
你不给我面子，你会死得很难看，
但要是你敢欺负我的朋友，我肯定会给你秒杀。

不是不把你当朋友，而是有时候我觉得太过分。
你不会知道你并没看到，当时你在骂她的样子有多丑陋多难看。

*朋友就像是面镜子，反映出你最真实的脸孔，却映不透你那隐秘的心情。*

什么是做人？
其实很简单，只要做好自己的本分就可以了。

多余的关心只会引来他人的烦躁和不满。
尤其在这种非常时期中。

因此，人往往会把最贴切最想表达的东西收藏起来，
比如说知道你生病了，恨不得把珍藏的退烧草药全堆给你，
可是，好像已经快要过期了……
然后，在身体力壮时吞下超苦的它，
测试下会不会有副作用。
然后被苦草的味道憋得什么都吃不下。
测试结束时，却已经痊愈的九九十十了。
咳咳……

呐，你不觉得，
这种拚死装没事的生活是非常难受的么？
我想你应该会赞同。

想在不伤害到对方的情况下，结束此事。

你的眼睛却无法忍受这种厌恶，出卖了你。

比起说教，我更想对你们呐喊，
“喂！你没看到吗？我在这里啊！”

只是还是选择了闭上嘴巴，
继续地过着自己的生活。

+++++

思考了好久好久，
到底是哪里出了问题呢？
难道我的眼睛依然是杀手锏么，
我不觉得了。
我看到你们，心情是平复的，是好的。
太好了，都没事，我想。
只是期待着想说句平时朋友的对话时，
那份眼睛再度冷落了心情。

这种东西是互相的，
要是你心情大好看到个眼睛里有大便的朋友，
我想你心情几好都会有那种想丢大便的感觉。

于是，我学着装着什么都不知情，
一笑而终。

嘿，我又有好料咯~

主动分发给你是我想和好的讯息，
却似乎被你当作那么自然应该得到的。
那么，大概心里也开始接受了吧？

岂知总是……

“你知道她发生了什么事么？为什么又是那样……”
你情愿去问个没兴趣知道的人，也不愿意直接来问我么？

“我觉得交朋友好像一直都在被朋友利用那样。”

……

+++++

我没有资格说任何人，
就算利用与否这不是单方面发誓就能断定的。
但难道，你自己就没要求过别人吗？
而且净是麻烦又任性的要求。
你又帮过别人什么？一点点小要求就要说麻烦不干，
到头来他用另一种更长远的路程解决了，你又知道背后的故事么？

我清楚知道我不会为了别人的话放弃一个值得交的朋友，
尤其是不清楚事实的那些话，像是他。
但就算是他告诉了我什么，我也只能当听过算了，
换上个笑脸安慰他，偶尔帮他数落几句，
直到心情平静了就好了。

况且，每个人都有自己的决定权，而且这点是一旦决定了，
就连朋友都改不了，那种执著。

他是曾经不知觉给我信心的朋友，
是那段难熬的高中生活里的同伴。

朋友拼命想找个让自己安心的感觉，
难道你得毫不留情地让他幻灭么？
“你就不要一直在说这件事了！”
“可以不要再说他了吗？”
难道你失落时，你的朋友就是那样泼你的冷水吗？

我当然知道他有错，她也不会没有错，
错在于沟通方面的放纵。
争执绝对是双方面引起的，
是对是错都是因人而异，
旁人认为喜欢的想法就是对的，
因此，这种事情就算决定了对错也没啥进展。

况且，你说过这种事情你我各知道的只是单方的故事，
要知道真相就得双方都听。
有心的人很快就会找到了答案，无心的人依然在原地踏步。

这是我很久以前就知道了的。
其实，你也许不知道，你跟我说的那句话，他曾经告诉过她，而大概你也听她说过吧。
我早就知道问题不在于对错了，想知道的只是另一个问题的根源。

但倘若，一个人放下任何防范想跟你了解问题的存在，
你那句话就成了逃避的借口，因为它没有任何说服力。

当然，这也不是说一方想要就肯定得到，
而是看另一方愿不愿意去面对分享这些事情。

*发生过的事肯定会记得的，只是一时想不起来而已。*

就因为不满和愤怒，掩盖了当时的感动。

但我依然记得，
那个嗓门非常大的大姐大总是笑嘻嘻地逗人开心，
那个人白却死爱面子却做了男人平时不会做的事，
那个总是猜测不透的心思却有着另一面的细腻，
那个有话直说的大老板是最学不会说谎的孩子。
还有呢，
那个沉默寡言的老总其实是个很温柔很疼爱朋友的人。

不外乎最受感动的，是在大家互相坦诚的时刻。
还有，互相开怀大笑的场面。

“他们曾经给了我好多个第一次，真怀念以前呢。”
那你知道吗，‘他们’又何尝不怀念？
却是因为那份固执和面子扯不下，不闻不问互相猜疑。
到最后，事情越是走向歪理。

可，也许某一个角落，依然是有心的。

就算明知会搞得伤痕累累，
就算明知会再度沉溺于悲。

我也是个人，但绝对不奴属善良。
我也会嫉妒，会口贱，会做错事，
会失败，会愤怒，会哭泣，
然后在低潮过后选择装着什么都没事发生似的坚强。

因为看起来好似很坚强，
所以更加害怕懦弱，
更害怕失去安全感，
更想得到那个笑容。

只是，那句话，我输得彻底。
“明知道你的心情不好，难道我要跑去跟你笑嘻嘻的么？”
这是以前我曾经跟最宝贝的她说过的话，根你说的意思一模一样。

后悔，
那是因为她在我最难过的时候告诉过我：
就算我被全世界所遗弃，
她也会对我展开笑颜。

是啊，比起一份逃避似的漠不关心，
笑容是每个人天生都拥有授予关心的权利。

就是那句话，让我重新站了起来。

+++++

依然会觉得，究竟你们还是有心交这朋友的吗？
我一直等待这个答案，
克制着自己不去因为那眼神而幻想些有的没的。

非常的确定，
认识了你们，
是我从来没有后悔过的事，
就算现在有几不能看。

也许是觉得，你们需要一个空间。

我也需要另一个空间。

其实早就学会了不去依赖你们，
因为更早就发觉了你那份不满被利用。
旧街场，我自己踏脚车去，Tesco，我叫计程车。
下雨，撑伞去呗，放学，淋雨吧。
生病了，拒绝任何邀请，自己在家静养。
寂寞，找他去打机，然后找她一起吃饭闲聊。

然后像往常的生活一样，
收到什么消息也一样发出，
有什么好东西就一起分享。

不特别快乐，也不会悲伤。
倒是多了份踏实。

发生了一些事，
我也选择了不说，
有心者自然得知。

如果这段情谊只是一个人在自爽，
那只会更加徒劳无功。

从头到尾只有一句话，
只要有心，自然就会知道了。

2度自言自语

2010-06-19T23:48:00.003+08:00

总是到决定动身的那一刻，
才知道自己总是迟到了呢。

虽然那个时候隐约有着这种感觉，
只是一直觉得大概不会吧。
却总是提不起勇气来提问。

我不想要得到承诺，因为我知道到头来我一定会失落。

只是没想到，每件事总是决定得那么快。

+++++++

于是我哭了，在知道了那个消息了之后。

因为我总是学不会珍惜。
至少，在最后，也想亲口问你想知道的成绩。
答案，至少也想亲耳听见你说。
渐渐的讨厌现在的设备，
电话、网络，
那只是虚幻的科技，
只会蒙蔽了人的双眼，
会让人的沟通变得那么不真实。

多想亲口跟你说声谢谢。

正如你所说的，就算我帮过你多少，
其实那也不是我看得到的。
毕竟人总是看不到自己在做什么。
因为其实你并不知道，
在我的朋友关系超级有问题的时候，
你提供了给我们喘息的空间，
互相相处，恢复的空间。

你不会知道，因为你不知道。
就是那么一个喘息的空间，
和缓了许多许多的怒气和不解，
忽然让我觉得，其实我真的真的只是想太多而已。

那个时候，我是那么觉得的。

*********

还记得约你过来的那个晚上吗？
那一晚，他们没来，我已经很沮丧了。
其中一个人还给我没有理由的理由，
至少那个理由比你的理由还烂。

不过我大概忘了，只记得当糖果来到的时候，
她说我看起来就一副要哭哭不得的样子。
我只记得，那份失落感。

只是个想亲口告诉你的愿望，
逐渐变成了我的懦弱。

想跟你神秘地道谢。
以及
想跟你道歉，曾经的不解。

总是察觉不到你的感觉呢。
就算问你也不回答。

还想告诉你，
辛苦努力得到的成果的感觉，
尤其是回想的时候，
只会觉得，很不可思议。

到底那个时候的自己是怎么去努力的呢？
因为那份辛苦是不会在你那么悠闲自在有心思回想的时候察觉到的。

你知道吗？

我没有看轻过你。

我还看过，19岁还在念form3的人现在在做的事业。
我还知道，大马考17A的美女念不下名校的例子。

每个人都有过自己的努力，只是看他愿不愿意而已。
还有，从一个很努力的阶段爬了上去，再因为自满而跌下来的例子。

要是你不想努力过，
你也不会一起度过了。
虽然太迟了一点。

你知道吗？
命运不是绝对的，
只是一份阴阳差错而已吧。

就算世界上没有偶然只有必然，
那也只是在发生过后，
才知道原来事情的经过原来是那么的“必然”而已。

嘿，还有呢，你知道吗？
其实，你是个很温柔的人，
只是不擅长于表达而已。

自言自语

2010-06-17T07:07:00.007+08:00

不知该从何说起的焦虑，
大概是那次你的缺席吧……

自从那天以后，
我已经找不到，找机会跟你说话的借口。

总担心着是否碍到了你的心情时间。

也许不过是一种多余的感觉。

*
拼命从你身上找寻自己的存在价值，
糊涂地想着，要是从此一文不值那该怎么办。

其实可以很清楚地看出，你的优点缺点，
也许只是从你身上找到了家的感觉。
那是一种崇拜，像是父亲给于的安全感。
就是，很温暖很安心，当你在身边的时候。
也许我的迷糊已经被你所察觉，
而我的吊儿郎当偶尔会泼你冷水。

你的确很厉害，你不怕我所惧怕的，也是别人所惧怕的。
不过，那也许是你逃避的一种方式，我说也许。
其实，你并不畏惧努力，只是有点懒惰罢了？
不，我想，大概是努力后也得不到认同的落寞吧。

这就是为什么，一直没敢问你的理由。

你希望透过努力的成果去显示出你存在的理由，
你那孤傲的眼眸里流露出的光芒，
似乎证图去收服什么，也许是那份存在感吧？
希望在得到认同的时候，感受到活着的理由。

一个人比两个好只是你的保护色。

你知道吗？

因为你是群体活动生物啊哈~

咪喵~

2010-06-13T23:02:00.004+08:00

心情恍惚不定
情感摇晃不定
不安总甩不去
烦躁却丢不去

当思维生锈的时候
血液循环不定
冷落了生活饮食
带躁了心情
仿佛灵魂也病了

因为互相伤害过
即使曾经多么不愿意去承认
到头来才发现
其实只是在自欺欺人

把自己弄哭的是自己
把你弄哭的也是自己

是喜至而泣吧

因为相隔遥远
才发现原来
我们烦恼的不过是一样的事

当心情停顿时
更加需要朋友来互相推动呢

几句话才知道
文字和语言的力量
不需要见面
就能够给与勇气呢

谢谢你的微笑
连那个厚颜无耻却无可否认的烦恼
都驱散了

像是机械师的润滑油
推动了巨大的齿轮

嗯咯

我们要学习的还多得很呢
尤其必须要学会
怎样在明天
用一个全新的笑容
去面对那颗炙眼的阳光

倘若没跌倒过
你怎会知伤口是如何复合的
你怎会知路是跌倒后继续走的
你怎会知前方还有更多畸形的路

你怎会知重新站起来其实也需要勇气

没有失败过从何进步？

要是明天的太阳也那么温暖
那就好了呢

只是我想就算是雨天
我也可以自己走下去

因为星星就算被耀眼的太阳遮住了
还是那样自如的闪烁

但要是没有太阳那么星星就没有意义了
要是没有生命没人会感概星星为何闪烁
为何耗尽自己的生命去照亮自己

呐
我也承认
总是活在非常自我的空间里
总是在思维生锈心情发烧时
才会厚颜无耻地想起大家

总是那么的想要依赖
总是自我地扑了个空

总是在想起自己时才想起大家呢

毕竟这世上
没有人是不自私的
就连自残的人也一样
会让自己先受伤呢

不过偶尔中的偶尔
会为了你而想起自己

贪婪地想把你的笑容占为己有

那么就可以无时无刻勇敢地一直走下去

那么就可以勇敢地找到个发挥任性的地方

直到身体疲惫了
心也累了
休息一下
再继续前进

呐呐
以后
别再想那么多了好吗？
我不答应 ^^

要是这段生命就只是那样
那么就真的太无聊了

嗯
得无时无刻让脑袋继续运作呢
别再因为一时的疏忽而生锈了哦

有时候并不需要看到……

2010-05-21T21:22:00.003+08:00

脑中忽地想起那个漫画情节。
隐约只记得那个对话是这样的，
“因为我没办法在你身边帮到你什么，
所以，请你让我为你担心吧。”

往往，这只是故事的开端。

基于上一篇的“深情表白”@#$%^，
事实上这首歌确实是送给朋友们的。

我们都何尝不是，甚至从来都没为过任何一方伸出援手呢？

我们从来都心知肚明，
只是心底里始终不愿意去相信，
这世上居然有这么好的人。

虽然多少会有点不自在不愉快，
却从来没有打从心底去怨恨的。

其实这些都只是些成长必经的过程。

嘿，你可知道，
其实在我心中，
你们是永远的小孩子。

因为你们会害怕孤独，
会一同分享快乐。
因为相遇，才会聚集在一块。
罗嗦，不是吗？
可是这就是你们。

就算会互相伤害，
无论是物质上，或是心理上。
就算知道为对方苦恼也没扎，
却多少还是为了对方的未来认真“帮”他思考过。

你以为，世界上有多少人会愿意帮一个对自己没有利益的人？
也许路人甲乙丙偶尔会，
你也不见得知道他到底要对你做什么。
也许就把你顺便绑了起来，打枪强奸你。囧
啊？你难道不知道这世上有人也是G的吗？

haha~

你大概不知道，当KitYee很大声地说出你们发生了什么事时，
整车喧哗的顿时变得安静得不得了。

有些人不善于表达，
也许从来没闻问过。

其实在场的每个人的心情都很沉重的。

这让我想起刚看过的《不杀》的某个情节，附送在最低下。

就算我们的故事没有小说漫画里来得精彩，
我们也依然活在这段自认精彩的故事吧！

曾经有个朋友告诉我这段故事，
“倘若我身为你的朋友被人欺负被人打，
而我打电话来跟你求助，你会怎么做？”

据说他的朋友很倔强地说他会冲过去现场救他，
而这个答案让他不甚失望，
因为他觉得，他的朋友强行过去只会碍手碍脚。

他想要的答案是，报警，通知警方，寻找强力的救援。

嗯呀，其实我的答案并不会是报警，
而是第一时间通知重要的人们，
然后再一起烦恼怎么去帮助他。
（根本就是有事拖人下水的想法囧）

但我也相信，当这种事情正好发生在我身上时，
我绝对不会告诉任何人。

这是一种自我保护的意识。
不是对我，而是对身为朋友的你们。

就好像你们发生了事情只交待首尾不交待重点那样。

嗯，我也知道，当你想说时，就算我不问，你自然就会说出来了。
虽然有时候有些事还需要一些动力。

＊＊＊
我们都拼命在对方身上寻求安全感，
却也拼命给与对方安全感。
＊＊＊

Go ahead and say goodbye, I'll be alright;
Go ahead and make me cry, I'll be alright.

虽然时常搞得偏体鳞伤，
搞得鸡犬不宁，恨不得他diam chat，
心底里那一丝闪过的依然是在意。
也许当全世界都放下了，
最放不下心的却是那个曾经气得你面红耳赤的笨蛋呢。

你们是我见过最有个性的笨蛋们。
从来没有任何笨蛋能够取代你们。

嘿，我却总是在后头说着呢，
其实你们的个性我也不会几了解，
也从来不曾尝试去理解。
因为，我总是光说不做。

我依然会在心里为你们强烈祈求平安。

And when you need a place to run to,
For better or worse, I got you.

＋＋＋＋＋

御我－－《不杀》　９

格勒冷哼了一声，“伙伴？”

凯司捕捉到了格勒的这个反应，皱眉苦思着，看来格勒似乎对“伙伴”这两个字很不屑，那么很有可能是他过去曾经很信任的伙伴……背叛过他？而答案还挺明显的……是龙后伊珊娜。

“就算龙后没出手帮你，可是她也没害你吧？”凯司皱着眉说道：“一个女人夹在自己丈夫和昔日好友之间，也是挺为难的。”

格勒沉默了会，恨恨的说着：“还有裘斯！他从头到尾都没有出现过，最后也没有来救我。”

这时凯司忽然有种感觉，眼前的格勒好像是个告状的小孩……不过就算眼前的是个告状的小孩，也是个手上持着乌兹冲锋枪的致命小孩，可不能随便叫他自己去旁边玩。

凯司想了又想，最后打算实话实说，“我跟裘斯不太熟，不清楚他到底是个怎样的人，不过如果把他想成梅南的话，我大概可以理解他为何不去救你。”

听到这话，格勒不禁一愣，开口问道：“为什么？”

“梅南乍看之下好像是队伍里最不起眼的人，平常有他在的时候不觉得怎么样，但是一旦他不在了，才发现原来他是这么重要的人。”凯司停顿了一下，反问道：“裘斯也是这样的人吗？”

格勒却只是沉默着。

“嗯……跟你说一件我意外发现的事情。”凯司搔了搔脸，开始说着故事：“我和利奥拉一直以来都是身无分文，我们两人外加一只龙的吃穿全都是由清清在付钱，我也不知道是从什么时候开始，清清早已用光了她的零用钱，甚至连跟她哥讨来的钱也全数用完了……都怪宝利龙实在太爱吃了。”凯司没忘记抱怨一下宝利龙的惊人食量，却忘记了自己吃的东西可也不少呢。

“然后又不知道是从何时开始……”凯司搔了搔脸，“我们的花费变成是梅南在付的了，只是他从来不曾提起过，若不是某天我和清清跟他要钱去买宵夜，他却说身上没钱可以给我时，我或许永远也不会发觉这件事。”

凯司望着格勒阴暗的背影，若有所思的说着：“我意外发现了这件事情……而你是否仍没有发现呢？”

格勒还是沉默不语。

看到格勒那依旧倔强的背影，凯司又补充说明道：“巴巴理斯救了你，居然活得那么好，还当上了校长呢！玛烈也快乐的在经营烤肉餐厅，而试图毁灭世界的魔王的女儿居然能够逃过一劫，还生儿育女……一个奇迹或许可以说是巧合，那么三个奇迹呢？老天爷哪有这么好心肠！而且就算老天爷心肠好，我也不相信那个龙皇的心地有这么好，居然不赶尽杀绝？”凯司哼了一声。

格勒这下子僵住了，不久后，凯斯似乎听见一个幽幽的叹气声，同时间格勒站了起来，却仍然没有回头，只是简单交待了几句话。

“你们两个的伤势还算轻，但是利的伤势太重了，又用自己的真气保护你们的心脉，以至现在很虚弱。好好照顾他，半个月后我会送你们回去。”

听到格勒的话，凯司不禁长大了嘴。靠！这么简单？真的还是假的？还真是奇迹啊……

交待完后，格勒缓步走出了房间，此时外头正飘着细雨，阴暗的天气让人感觉很不舒服。他呆站了会后，缓缓的飘上了天空，穿过厚厚的云层后，刺眼的太阳光顿时笼罩在他身上，但他仿佛并不觉得刺眼，只是静静的凝视着那耀目的光芒，那金色的光芒看起来就像是好友的金发……她喃喃自语着：“太阳无时无刻照耀着我，但我何时曾真心感谢过你？”

“对不起，裘斯。”

I got you

2010-05-18T01:58:00.003+08:00

感觉上不是那么的尽情，
也许是成长了，再也找不到童年的回忆。

不知你会有后悔的感觉，还是会觉得不枉此行？

这次只能说，还好罢了。
早知道应该做好功课的说。

其实不算喜欢那早餐，却很享受那个餐厅的气氛。
其实很想拿回那东西，却不希望因为找它而忽略别人的感受。
比起金钱来的东西，我更觉得，麻烦到别人，不如不要。

其实我觉得你人还不错的。
随和，不过不知道你是不是不喜欢。
风度，不懂该说过分还是可爱。
你知道吗？其实呢，对我们，
有什么事，直说就好了。

屁啦，你跟我根本就是同一类人，
就是那种死不添麻烦又不愿说出口的。
（就是说我根本没资格那么说）

+++

对我这个粗神经的分析，
大概也看不出什么，
却被那细致的笑容给吸引了。
难道这世界上会对我校的东西都是我的最爱？

+++

轮廓亮比明月，该是温暖的晨阳；
该说是朵玫瑰，还是一地的茉莉？

妩媚换上了霜，把心底留下道痕。

======

害怕你的安心，会让我太过依赖。
呐，你知道吗，
不管怎样，I'll be alright。
所以啊，就算偶尔任性一下也无所谓哦！

=D

涩涩妈咪~

2010-05-04T21:11:00.002+08:00

好久没update咯~
最近考试期间，涩涩忽然肿大的体形又带来了特别的紧张气氛。

确定的发现她怀孕是一个礼拜前，
然后前天明显就要生了，
昨天检查看到有六对明显的纽扣（bobo）了，
急急叫阿呆把我的笼子还来。

今天大概是在蕙萍来玩我家电脑然后我正在一面读书一面昏睡时生的吧，因为之前我有一直去卡叫检查。
（总之我至少昏睡了2个小时）囧。。。

至于有几只呢，我不知道。

不过可以清楚地听到有宝宝的叫奶声。

希望宝宝们健康成长，然后可以被我玩~（炸到）

现在问题来了。。。
下个礼拜五过后我就要回家了。。。
我要怎样把他们带回去呀？
囧rz

哎呀

2010-04-23T00:11:00.003+08:00

煲了盅粥，忽然觉得，中学的我们认识过的人太过不可思议了。

当然不是指所有人，
但至少，有许多，都是很另人讨厌的自我中心类型。

更有趣的是某告诉我说曾经有人说看见我的外表就觉得很讨厌。

啊呀，当场让我Roll On Floor Laughing。
每办法，连我都觉得，那个免费6年的发型是我人生中最失败的外表。=P
每想到居然有志同道合的人刚认识我就那么理解呢~

还有更多表里不一的人，
而且是那种表面做一套背后找人一起说他坏话那种。

最不能认识的是那种在别人面前说人坏话还得拉朋友作为支持者，
还有听信那些谣言而在认定那种话的人。

哎呀，虽然你也可以说不需要来认识我，
但我不后悔地说，
我是那种会让认可的人得到幸福的人。
因为我会毫不犹豫让他们的到比起我更想要的东西。

也许这也是我的缺点。

++++++++

怎么，开始发现越来越多人找我诉说心事。
比如说我的私人辅导员，比如说我朋友的B/GF。
虽然我的建议都是很主观的，
还是很心疼呢。

前几天跟天使心和亲爱的（再次被我抢了过来）去唱K，
好想念1398。。。

那里的每个人都很特别。
每个人都让我思念。

可是都散开了。
去了PJ，去了KL，
有的继续，有的别离。
时间也不多了呢。。。

~~~~~~~~~~

总觉得好矛盾，
明明就是知道不该想得太多，
明明就是告诉了自己其实并没什么。
明明就是想保留这份心情。

因为，太。。。有趣了。
担心会承受不了这份刺激。

==========

明天就回去了呢。
亲爱的和道格拉斯要搭我家的顺风车。
嘿，看来明天会很忙碌呢~
太想念你们了。=3

下个礼拜会有加油用的心灵鸡汤哦哦哦哦哦~！！！

旅程

2010-04-17T09:12:00.002+08:00

回来了，甚至还没感觉到自己已经到家了的感觉。

那叠notes，代表着我打算逃一整个星期的课。

咸咸涩涩依然喜欢坐他们爱做的事情。

这段旅程，
很安心。

要考试了。
加油咯！

吃素

2010-04-15T02:38:00.002+08:00

因为看到伊伊妈在Facebook上提醒了初一，
我决定真的只吃一餐。

晚餐 = 板面素的（特别跟老板娘强调只有今天）LOL

恩。

这是晚上我们约好打机的事情。

只是没想到宗兴也来了。
（因为他原本就不打算来的）

这是最刺激的一场“机”。

打到第二场，宗兴忽然很不舒服，
家良就提议说带他去医院。
然后我也跟了他的车。
蕙萍、Ｊｅｆｆｅｒｙ坐阿呆的车。

难为了Ｊｅｆｆ，第二次跟我们打机要跟我们一起拖来拖去～＝Ｐ

宗兴一直说胸口很痛，而且很坏蛋死他居然在很紧张的时候开玩笑。＝＝

嗯，又是个帮不上忙的时刻。

家良驾车驾得超快，不过确实是能依赖的。

路上死命安抚他，跟他说没事，这是一个无能的前急救队员最能做到的事。囧

把他送入了医院时，我和他的鞋子还对掉了。囧

在他蹲下来喊痛时真的失了分寸，还对着门里的护士呼唤＂ｔｏｌｏｎｇ．．．＂。
在Ｒｅｄ　＆　Ｙｅｌｌｏｗ　ｚｏｎｅ门外等待的时间很紧张。
然后他被一张轮椅送入了不知道哪里。

就是政府医院，可是金宝却不是设备很齐全的地方，所以难免会很担忧。

尤其是大家尽力地想着没事了，祈祷着他快点出来的时候。

为了缓和心情，当然是一起说话了。

最感动是当看见他一拐一拐地走着过来，
然后说了句“我的屁股好痛。。。”

嗯。我相信，大家都笑了。

那是最美好的安慰。

不过可怜了他的屁股。

据说是食物中毒。
（好奇怪的中毒法）

总之，没事就好。

在医院等待室外的庭院等待的时候，
我许下了。。。３个月，不三年的时间。
不过还是觉得三天比较好吧。
吃素吧。

没办法，狐狸是肉食动物。
＝ｘ

运气跑掉了

2010-04-13T03:08:00.003+08:00

前几天参加了UTAR商科部主办的晚会，
拍了很少的照照。

这是我第一次跟朋友参加晚会。=P

[鸡蛋糕ZOMOK看不到我的人~~~！！！]
点击原图来看本大美女=x ：点击我！

点击我！

脸很圆很圆哈哈！

并不特别想介绍什么，
只是有一些节目还不错，
还有band的表演不是很理想，
不过歌曲都不错啦~（如果听原版的话更好~）

==================

星期日做了件很刺激的事情，
然后也很刺激的把最重要的东西弄不见了。

早上搭了8点左右的巴士回到KL，
然后跟念祖去找义汉。
他母亲去世了。

他看起来气色还好。
还挺得过去。
大概吧。

而且还会在我发问之前给我回答。
（虽然说真的我根本没想问）囧

然后回了趟家。

晚餐后到KL sentral去搭KTM回金宝。

然后，半夜差不多要1点才回到宿舍，
一回来就发现到我的身份证不见了。

囧。。。。。。

有够死鬼倒霉的说。

+++++++++

忽然被邀去打机，很顺道地约买这个学期认识的新朋友--家良。
嘿，他很好人耶~ 每次sms他都会很关心地回复，
很caring，是个不错的男生。
当然还有Jeffery和蕙萍。

可以的话，还想相处得更多呢。

===========
在youtube心血来潮的找些水门的同人，
没想到却找到了超感动的一首歌。

那故事会让人不知不觉流下泪。

恩，因为四代是很可怜下的。
就是因为这个不知背景的人物，
我为他和她想了很多故事。

只是感觉上很多都快被遗忘了。

恩，这首Lullaby for a Stormy Night就是今晚的安眠曲了。

++++++++
继续逃课中。=因为没有考试范围的课了=

RIP =(

2010-04-11T01:13:00.002+08:00

当你把你母亲的事情告诉一个人，
很快全部人都会知道的了。

你大概不想给其他人担心吧，
据说你的“语气”很宁静。

你也许不知道，当我们知道了的时候，
心情是特别的沉重。

特别是，找不到安慰的语言。

也许你就是知道那样，
才会特别宁静吧。

恩。。。

妈咪我爱你~muaks

2010-04-08T00:14:00.001+08:00

妈咪，
我逃课了。
对不起，并没有告诉你。

其实不知为何失眠了，
然后就正好在要去上课的时间觉得很困，
就放纵自己睡觉了。

一次过逃了四堂课，要死。

不过我还是会赶上去的。

下午又听到钢琴声啊，
挺想念家里那台Kawai。
每次回家都不怎么去弹，
是因为觉得很惭愧啊。。。
我又把学过的东西丢回去了。

妈咪，很想念你的面线蛋。
回去时如果有煮面线汤要记得不小心多煮几粒蛋哦~
我自己来也可以~

妈咪呀，你放心，
我还没找到好男人，
最好的男人就是爸比了哈！

我觉得真的很幸福，
因为有很多人其实是在心里偷偷的祝福、关心我的。

只是我很久没跟义汉聊天了。
听说他妈咪的病情严重了。
我不懂该跟他说什么。

妈咪，
有时候我还是会偷偷的哭。
因为总觉得世界上好像随时会不见了似的。
所以每次回去都想找你抱抱，
很想任性地撒娇。

很想很想，回到你的怀抱里。

因为有你，我相信，
就算我不小心与全世界为敌，
你都是爱我的。

所以我赶不介意地踏出脚步，
去帮助我想帮助的人，
去相信我该相信的人。

因为有你，我愿意相信，
世界上是有精灵的。
他们会把我的心意，告诉你。

我更加相信，你是全世界最好的妈妈。

虽然有时候在爸比面前懒惰了点，
你依然是最勤劳的。

除了你，我谁都不想要，
最爱的是你，还有你的男人。
哈~

谢谢你，愿意相信我这个爱说谎的女儿。
因为我从来不想让你担心。

哎呀，
想你啦，妈咪~
记得准备好麻坡434咖啡在家里等我哦哦~~！！

失眠

2010-04-07T05:06:00.003+08:00

这次跟他聊到了差不多1点半。

差不多3点多时爬起来看看时间，原来我根本没睡到。

也许有一些话就是能给与心灵上的刺激，
可以让一个人根本睡不了觉。

马的，我一直以为我其实并不在意。

这是我第二次诺明奇妙被讨厌到睡不着觉。

顺道去看看第一次的那个人，
恩，生活似乎还不错。

今天的课真的不想上了。

除非我到7点还醒着。=.="

其实那只是短短一句话，
只是一个跟我没太多关系的人说的，
而且只是表明了他对我并不太饱有信任。

只是，想起这句话是从一个朋友的朋友口中说出，
而且我还曾经为他担忧关心过，
只能说完全没有那种预料到。

嫉妒，可以让一个人彻底改变，
变得很可怕。

嗯呀，还以为这个时候会有人一样失眠没事做。
也许是assignment赶完了吧。

我的私人counselor不懂是不是今天要考试吧。=P

阿啦，就算没有考试，应该也不会这个时间上来漂浮吧。

终于明白他说的“好可怕”是什么意思了。
终于明白当初Kit Yee听我说话的感觉了。

作为朋友，不就是因为喜好相同，因为是同类，所以才会窝在一起吗？

最可怕的是当朋友之间不明白还用很开玩笑的语气去怂恿其他人做很恐怖的事。囧

为什么最后这句“朋友”的定义会变得如此复杂？

涅涅，我是否有做过令你讨厌的事呢？
是我在你面前做了，所以你讨厌，还是你猜我这么做了，所以你讨厌？

如果我真的在你面前做了，你不如就跟我说。

不然你要我怎么去明白啊？（呐喊~~~！！！）

你自己也说了吧，朋友有问题就是要摊开来说啊！=,=
问题是就算还不是很熟的朋友，难道就不需要摊开来说就随便怀疑别人吗！？

真是的！(=，=")a

你有没有想过诺明奇妙被别人讨厌的感觉呢？
你更有没有想过，也许那个人会更加诺明奇妙的讨厌你呢？

我鬼知道你会不会看，也不想特地告诉你凸凸看到就自己好好思考吧笨蛋！

2010-04-06T22:16:00.002+08:00

啊呀，
其实呢，
不是每个人都有能力来告诉你，
你想听的话嗯。

前几天才和我认为跟你很熟的他聊过了，
他还说你大概没事了吧。
毕竟据你所说情况似乎没那么糟。

怎知道，才不到三天，状况就出现了。

她呢，总是用很骄傲的语气说你很坚强呢。
虽然有时候骚了点。

我可不那么认为。

你有你的想法，
但你总是不说。
也许你不喜欢别人猜测。
偶尔也给了我们一些猜测你的提示。

上一次你问我几时放假的时候，
我就是特地不继续找话题。
毕竟我认为有些事情你还是主动点地说比较好。

也料到你不会继续找话题。

阿啦，你知道吗？
对我而言，
其实你一直在逃避。

你一直在找寻着你想听的语言，
找寻着你自己想要听到的声音。
而那些比起你想找寻的，更为关心你的，
你却充耳不闻了。

要是找你说话聊天，
也许还会被你轰掉。
我想这是为什么这次我不主动找你说话的原因了吧。

毕竟我不是个好朋友，
我不会说你想听的好话。
只会告诉你你更不喜欢听到的语言。

也许更想表达的传达不到，
就算用文字也好，也写不出来。

就算这个时候你真的不知道要做什么，
你还是乖乖的当妈咪的乖儿子吧。
因为现在你还有时间。

嗯呀，表达不好，请勿见怪。
这首歌是送给你的。

当你发现你的世界不再是个完整的圆--这就是生活。

所以人会动身找寻弥补破处的东西，
亲情，友情，爱情，荣耀，依靠等。
就算累了停下来也不坏，
就算懒了想堕落下也不错。
你的人生还是由你自己决定啊。

别人会说你，只是把他们的人生观套在你身上而已。
你可以不必去理会其他人，包括我所说的。

只是你最好乖乖给我活出你自己的光辉，
否则就咬紧牙关吧。

倘若你依然找不到你要的，
那么你还是主动点去找寻吧。

唠叨

2010-03-25T01:09:00.004+08:00

其实能够隐约感受到被责备的感觉，类似“其实你不需要那么做吧”。

是的，想太多，按捺不住，说出来，最后变成吵架的滋事者，因为互不退让，到发觉的时候觉得就算说出来没有意思，然后就无可奉告，最后变回最有问题惹是生非，虎头蛇尾。

也许是想起他说过的那句话，“作为朋友，我们能够为对方做的事并不需要那么贴近，那已经是超越朋友范围的事情了”。

最后总是表面上不了了之。

***

我很想大声喊着说，我有为你们想过的，
因为在乎你们内心的感受，才会问你为什么那么做。
不过说得细点，我为你们做过什么，我坚持没有必要一个一个列出来。
我跟你吵架的原因不会是为了争取利益拿回本钱这种想法，我也不要你的放水。
其实我更加羡慕你们，总是有人为你唠叨，却又在我面前表现到那种东西一文不值。

一个真正讨厌你的人是不会想去理会你的死活的。
就算再讨厌一个人，也不至于把这种关系变成关系生死书。
就算对你唠叨，也是因为担心你做不到，或是想给你个更轻松的建议而已。

讨厌你们，总是不经意地赚了我的眼泪。

***

就是因为亲身体验过，才清楚被瞒在后头的责怪和诺明奇妙被讨厌的感觉。
那种感觉只能说，很烂，烂到你很想杀死对方来泄恨，可你又不舍得那么做。
最后觉得，既然我那么令你讨厌，不如我主动在你生命中消失吧。
你没了恨我少了烦，这不就是大好结局咯？

其实就算再怎么小心，还是想给你一些暗示。
“有人在讨厌你的缺点哦。”
因为不想你在毫无自觉之下被暗箭backstab，
可却是不知不觉成了无事惹生非。

我看过最为朋友着想到会去丢下脸责骂别人，
却不知道其实暗地里他的朋友也讨厌他的人，
最炸到是讨厌他的人却是一开始他袒护的人。
我想他到现在也不会知道，因为不会有人跟他说过。

那时倒是被他说我怎么去抛弃另一个朋友，
过后倒是非常感谢他提醒了我。
误解到了一个时候一定要解决，就算是逃避不说也好。
那个朋友是我唯一一个主动消失在她生命中的，
在我写信给她后居然不计前情从新来过。
最感动的是在我跟她和好的隔一天，
她送了我迟到的礼物。
日期是我生日，那是个不好意思送出去的礼物。

其实啊，只要是朋友，就算喜欢也好，普通也好，讨厌也好，
到头来并不会真真正正的厌恶。

不过那就更不应该说“因为是朋友，所以必须学会迁就”了。

在我看到曾经因为他的朋友讨厌一个人而为了朋友也必须装着讨厌的那人，
最后在新环境中想重新认识那个人却因为“你不仁我不义”拒绝后，
看起来那么的滑稽。

你不会欣赏一个人就算了，何必被怂恿“不去欣赏他”？
那样的话，那个人“说不定可以成为不错的朋友”的几率也会随而下降。

Rizal说得是，幸运是骗人的，有的只是自己的选择。
再说，幸运说到底还是在事情发生后，你才觉得“哇，我真幸运”的不是吗？

那时看到她是被她的党友排挤，说是不幸运地做错了选择。
我比较包庇她的理由是：
1。她有让我包庇的理由（性格关系）
2。她对我坦白，虽然我不多意见
3。她信任我，我也信任她
4。她的情形特殊，因为她有折翼的翅膀
5。说酱多没有用，重点是我喜欢她
最后只能说，在学着放弃他们的同时，也看透了他们。

既然他们不懂得欣赏你，那么，不勉强吧。
因为他们错失了看到你的美好的机会。
也因为有人因为你而幸福过。

***

再说，认识了你们，从来没有把你们互相重叠过。
你们都是独立的个体，也许相似，却不是同一个。
对每个你们都有一把不同长度的尺，不同的想法。
就算整天只在你面前说你坏，
还是因为知道你有那么点好而留你下来。

因为心中有你，你们的差别只是感觉。

所谓缘分，就是因为选择。
因为选择，所以才遇见你。

***

当那个人对你说的事你不想听的话，
你自然就会回馈他不是他想听的话。

这是我比较能接受的因果循环。

这是最近我学到的，为什么不要常常说实话。

因为每个人都是自私的，都想自己是最受人瞩目的。
然而拼命显要自己的存在是最烂的方法。
到后来，肯定是听腻了你的故事，不想继续交流下去，
倘若发觉后再去关心别人，这是别人已经为了你设下了结界，
因为不想让你理解，反而会更加讨厌。

适当的时候，依然会想捧捧你们，
其实看到别人听到自己的话而沾沾自喜的时候，也挺不错的。
却又不能说很假，因为开始连自己都觉得假，后来却觉得，其实，从来并不假。

那双乐得说话的眼睛出卖了你。

+++

当时不继续说是觉得你太令我伤心。
难道别人给你关心你感受不到就可以那么对待一个人吗？

我知道我的语气，
我知道你的心情。
我就是不知道你在想什么，
我就是知道你不肯告诉我。

偏偏，我想知道。

偏偏，你说出最意料外的话。

还是作为朋友不该关心太多，就像她那样，做得太多就会显得很假。
还是说出来会比较好是骗人的，因为就算说了出来，也不知道要表达什么。

我从来只是一气而过，只是没想到这次会那么心痛。

我从来不认真接受道歉，因为我觉得没有必要。

每个人都会做错。但是错不错到底还是自己定下来的条规。

认真地跟你们说其实你们并没有错--因为条规里没有。

然而最后错的，是自己。

最后觉得，其实那些下了心去关心的，不怎么来关心自己，那么，罢了。
到头来关心只会让我觉得那是为了去讨好另一个人。

那么，这一切，我都白写了。

果然还是父母能够最无私的表达出他们有多关心你，却让你觉得他们根本不需要来讨好你。

倘若你觉得你还是不明白我的意思的话，
那么，我想我告诉你：
“其实我也感受不到你们的关心。”

明白了吗？

最近语无伦次多得让我觉得是时候找个心理医生了。

明天就回家了。 =D

=(
忽然想不要回来了。

孩子阿

2010-03-20T01:30:00.003+08:00

这是另一篇故事。

阿呆在我买了老公公过后在同一间宠物店买了一对天竺鼠，
花色的叫Baby，♂；白色的叫Gaga，♀，
这是老板娘告诉我们的。

星期一，他把两只天竺鼠带到我家，
打算大家一起赶完assignment，
然后顺便去一趟宠物店（怀疑有跳蚤）。
我就把白色的抱出来玩玩下。
然后发现-->她的流血了！
不可能是来月吧，她才3个月大。

经过检查一下，发现原来是她的脚受伤了。
情急之下我和阿呆一起到宠物店去。

老板娘说，那是被另一只咬伤的，
可那脚更看起来像是扭伤的。
（毕竟应该没有天竺鼠打假特地低下头去咬对方的后腿吧汗）
再三确认后，老板娘仍然说是被咬伤的，
而且还伤到骨。（天竺鼠的牙齿有那么厉害吗？）

好吧，我应该说我对天竺鼠完全没经验（只有上网看别人的经验），
毕竟不是我养的，熟悉度更加↓↓↓。
我就。。。相信她吧。

他买了根宠物受伤用药草消毒喷剂（紫色的液体），
加上因为打架必须分开养，（我把多余的仓鼠笼借给他）
必须买木屑等。（之前用的是塑料垫底，有洞的）

基于怀疑（无辜的）Baby咬伤了Gaga（更无辜的），
所以Baby被惩罚到新笼子去（我的挺大的仓鼠笼，对仓鼠来说挺大，对天竺鼠来说就。。。），
而Gaga更留在原本的笼子修养。

说到这里，很后悔为什么当时我并没有确定哪个东西的危害。

回来。
这几天内据说她好了很多，只是走路时脚一拐一拐的，另一只脚更加缩了起来。
下午打电话去给丽源，她告诉我说阿呆打电话问她怡保有没有宠物店，因为Gaga受伤了。
挺不安的，打通电话去后，阿呆说他正在到怡保的高速公路上。
跟他确定了他到底清楚要去哪里过后，才挂了电话。
（其实是担心他正在驾车，哪里知道不是）

直到刚刚我才知道事情的严重性。

Gaga的另一只腿也受伤了。
这次犯人绝对不是Baby。
只是看着她两只腿被纱布包着很心疼。
那个垫底的塑料是不适合的，尤其对还未完全成熟的天竺鼠来说。
是老板娘介绍的，虽然很方便，却暗藏危机。
刚把她带回家时是多么漂亮啊，可以媲美夏娃的绵绵。

这个礼拜他会回去吉隆坡一趟，带着Gaga。
顺道去找甲洞的兽医，也可能去Sunway那里一趟。
怡保那位兽医对天竺鼠比较不熟悉，
断脚一只的白兔case还接过，
这次却是断了两只脚的。。。=="
（毕竟主人是宠物新手，功课也做得不足够，能够依赖的人也犯错了，能怪谁？）
=(
怪命运弄鼠。

怡保那位兽医帮她打了麻醉剂，接好了断脚，
然后建议他带去找对天竺鼠比较有经验的医生。
（兽医有介绍，我也有问夏娃 =')，谢谢夏娃。)
在兽医打下麻醉剂之前，跟阿呆说要做好心理准备，
要是她的体力不支，也许会。。。=| touch wood x2

整件事比较值得欣慰的是，
她现在还能吃吃吃，
然后发抖着让阿呆和我摸着她。=_="
也许对她来说还太早了，
她不知道什么是痛苦的鼠生。（吓？）
也许能够活下去和吃就是她的幸福。
真正答案？不知道，你去问她吧。

这个礼拜会是她最难过的日子，也是决定她的脚以后能不能再用的日子。
狐仙保佑她能够坚强起来。

我能做的事是寻找更多的咨询吧。

阿呆：没有人看到这画面会不难过的。但你还是要做好你的本分。虽说没有心情，你还是得完成你的任务。这是生活。你尽了你最能够帮助地去帮助她，你是个好主人。
但如果她依然有心活下去，就让她活着吧。她可是你的漂亮女儿，你的心肝宝贝。
也许有一天她会回应你对她的爱呢？

******************

我的两只老公公也取了名字。
咸咸♂和涩涩♀。（我知道我没有取名字的料:$我就是喜欢！！）

那天其中一只咬了我朋友一口后，
我发现当我喂他们的时候，
咸咸-比较赶爬上我的手拿食物（然后跑到风水位吃），
涩涩就会闻闻我的手然后够够力咬一口。T_T"!!
老公公不是不会主动咬人的吗？（除非是情非得以~）
（她明明就是爱上了我的手指味-yummy mum mum）
还好公公就是体型小力道也小，不至于像以前的咸太郎那样一口见血。囧

我花了大概10多天来分辨他们两个，
基本性格大概也比较熟悉了。
接下来就是等待得空的时候训练他们上手。
对了，他们可是仓鼠球的高手呢！
第一次坐进去就很厉害漂移了，而且不会被自己撞墙而吓到，
还会在仓鼠球里睡懒觉。（有够懒）

好了，不吐不快的故事完毕，要继续去读书了。
泪奔~

Angela~

2010-03-17T00:14:00.002+08:00

亲爱的朋友啊，
你是我的天使。

你折着了翼，为了不相信天使存在的那些人。

就算不能再度飞翔，我愿意借你我的背，带你到世界高峰去。

其实呀，有些景色，就算在空中盘旋也难于找到，最真实的仍然是在一起似的分享。

- 倘若他们不需要你这天使，那么就由我来当你的守护天使吧。 -

没了你的金宝有点寂寞，
自从我搬到你的房间后就那么觉得了。

我把你做剩的那个DIY蛋糕盒接近完成了。
但愿你能够在新的一个环境找到更好的朋友。
毕竟，我尽不到作为一个朋友最好的义务。
不过，我还是会为你加油的。
下次再一起去玩吧？ =')

囧死

2010-03-15T19:25:00.002+08:00

超级怀疑这个两个礼拜到底是怎样活过来的~

上个礼拜：交English assignment，两个Mid term(就小考咯)
这个礼拜：（现在）赶着（等着）Information system assignment，刚刚考一个quiz，明天IS Mid Term，星期六2个Mid term（一个历史一个business finance）。

下个礼拜：逃课回家，跟朋友（中学和去年的屋友）轮流逛街，拿私房钱买PSP，然后给大姐一个胸部杀大的秘宝~！

考完试后一定要去打一场~~~Dota也好Left4Dead也好。
还有RO的三转要去研究~~~忙啊啊啊~~~

嘿，狐狸还很有干劲呢！
不过最近的心情起伏很大，
一下子就变身了。=X
最近身边的朋友也很情绪化呢。。。
不知是不是气候忽然转凉的关系~

总之，要加油了！嘿嘿~

7-3-10

2010-03-08T09:58:00.003+08:00

宝贝，你真的需要那样才能喝到水吗？
（还是躺着喝水比较幸福？）

把水壶放入了两天，终于看到（也听到）SS喝水了。

5-3-2010

2010-03-05T15:51:00.001+08:00

两团毛球睡得可乐了，
完全不知道其实那时我设给他们的浴室。。。

*注：仓鼠浴室：内置浴沙，SS可在浴室内翻滚洁身，跟麻雀在沙堆里翻滚的道理一样。

SS的成长日记

2010-03-04T23:50:00.003+08:00

下午5点到金宝最早的宠物店兼宠物医疗店买了两只老公公，
听说是从澳洲进口的，三个月大了（成年鼠）。

SS的可爱让我对他们一见钟情，
迅速机灵的动作，超可爱的洁癖。
我想要花时间训练上手真的很辛苦下，
早知道买个仓鼠球。

虽然你们的生命并不长，我仍然会好好爱护你们的。=D
*注：公公鼠的一般生命力为2年左右。

两“老”相亲，超温馨！！！

厄，不要怀疑，是我养的蓝色打架鱼的鱼缸，他暂时给重鼠轻鱼的我换了场所。
（忽然有点心虚我还没有给他取名字，好像养了有5个月了耶！）

忽然很后悔为什么没有把宝贝相机带回来。=X

XDDD还没想好要取什么名字呢~~~

同个屋檐下的家人

2010-02-05T23:28:00.003+08:00

刚刚与你喝茶回来，灵感就来了。

倘若不是你sms了我，我还会想呢，
你是否忘记了我们呢？

亲爱的朋友啊：

你把思念收到心的最尾端，把平常心用在心的社群里，希望自己融入另一个社会。
你把难熬的感受轻轻藏起，把不好受挂在平常心脸上，希望别人理解你很辛苦的。
你把难受的心情分享给我，把受不了的后悔放在嘴边，希望能回到原本的那个家。

你累了吧，在那个你认为可以长久相处的社群，
不知觉地想念起，那群开怀大笑不需顾及礼仪的朋友。
倘若你天天都想起我们，你知道吗？其实我也天天想起你们。

其实当你们决定要搬出去的那一霎那，
我的心里是不舍的。

多想和你们一起住呀，多些日子，喜欢你们的笑声和谈话声。

虽然偶尔有些不愉快，但仍然是群不错的人们。

不过，我们依然是不同种类的人，往不同的地方踏步去，
我还是会希望，你们选择的住所，
会有更好的屋友。

当我知道你觉得过得很辛苦的时候，
多想叫你今晚不要回家，在我这里过夜算了。

哈哈。
我知道这种想法很自私下。

想起那时，
你告诉我你有倾心的对象的那一刹那。
当我们聊着男生喜欢怎样的女生。
当我们说好要一起减肥，虽然都没有成功过。
我喜欢欺负你，因为你就好像我妈一样。
不过，心里还是很喜欢那种感觉，
当你捧着那个明明我Order要奶的milo。

坦诚，总是朋友之间最难做到的件事。
不是告诉对方自己的秘密，
而是告诉对方自己的感觉。
不经修饰的，最纯净的感觉。

就是那样，
才能够不经意地，说出最直接的语言。

哈哈。
有机会，再过来吧。
只要不忙，
我都会愿意听你说说。
嘿。

彩虹

2010-01-30T23:46:00.003+08:00

你是否有曾想过，就算你还活着，上一秒的你究竟是什么？
时间总是不肯告诉你那个正确答案。

倘若生命里没有别人，是否就等于无。

要是今天的你不小心捏死了一只蚂蚁，是不是代表着终结了它的生命？

还是有一天，自己就会突如其来地，眼前一片黑暗，然后就什么都感受不到了呢？

我每天都在慢性自杀。

成天想着，也许开着电脑，上着msn，就会有老朋友来打声招呼。

究竟，他们也是如此忙碌。

毕竟，人不是每秒钟都想着对方。

承受着辐射的身体何时才会倒下。

有时会不小心感谢着选择了上课时间的那个朋友，
早上8点的课，我必须10点睡觉才会精神饱满地听课。

有时晚上8点的课结束了，殊不知过后又有场会要开，
最后赶到半夜前才结束。

隔天起来，又是另一个干纳赛的早晨。

不过有时候忙碌却有种成就感，因为忙到把麻烦的事情忘了。

有多少场错过，都是不小心引起的呢？
就让自己不小心去忘记吧。

懒惰出门的日子，是我绝对的精神修行日。
闭关。
为了更加看到自己和身边的人，
为了让自己无聊。
为了沉淀心情。

因为有时候太过的兴奋说出的无聊语言，
不知是否被听成奇怪的外星语，
还是无敌的干纳赛语言。
那依然是我希望保持身边的笑声的小动作。

没有任何东西能比得上你的笑容。

因为，依然是一群害怕孤独的孩子们。

努力地追求着，各自想要的东西，而相聚在一起。

喘着气。

依然跑着。

嘿，你喜欢看那闪烁的星星吗？

他们在唱着他们的歌，你听得到吗？
也许你听不懂，但其实，他们的歌词仅仅只是告诉你，
倘若你看得见听得见，你便还活着。

星星闪烁着说你还活着，孤独却告诉你你已死亡。

要是没有你，
世界便会变得很无趣。

让你停下脚步的是怎样的自卑感？
或是不协调的日子里滋生出的违和感？

当你觉得生命中好似有东西让你停下脚步，
那就当作休息休息，喝个下午茶再继续前进吧。

每个人的心中都存在着一份胆小，
一直在想要怎样去对待那家伙呢？
那样的话就会懂得什么是痛苦和温柔吧。

路上总是遇到让自己措手不及，哭笑不得的事情，
犹如强风，寒气，炎日，和雷雨。
轻握着你的手，告诉你说不怕。
我们一起走下去。

有时气得累了，停下来，
告诉你这时候也没关系，
不自在，就哭吧。

下雨了，总会有晴天。
即使在讨厌那发霉的雨味，
太阳出来了，再一起走去看看吧。

雨后的天空悄悄的架起了彩虹桥

给那封情书的回信

2010-01-28T23:20:00.004+08:00

你写给我的情信，我再次看过了。

倘若不是你，我还徘徊在犹豫烦恼之中吧。

只是这次我再看的时候，
总觉得，比起以前看得一头雾水，
现在更是明白许多了吧。

也许是不明的寂寞感，再次点醒了自己。

其实，在这之前，我是决定了不打算告诉你一句话的。

也许那句“我很累了”给了你一丁点的提示。

也是我的自制能力不强吧。嘿。

是我自己跑得太快了吗？
还是天生就爱犯贱的缘故呢？

就当我是骑士吧，我却不想单单守护公主一人而已。

是否每个人都是公主呢？
只是往往被人拒绝后，就觉得自己真的很八。

你总是在遥远的地方聆听我的故事，默默地遥望着。

其实我知道我身边的人都对我坦诚不少，但依然还是有背后的隐藏。

尤其跟那件事类似的事情再次发生的时候，我发觉我变得冷静不少，高三的某公主事件。

我甚至不给与当事人任何相关回应。
不过我还是照旧了平时的言论。
知情装不知。

也不想知。

倘若是你的话，你会怎么做呢？

肯跟你吵架的，反驳你意见的人，
其实不就是知道你的好的人吗？

你说的那句，我依然清晰的记得，
当时很用力地哭泣的感觉。

原来当时的人们要说的那些事，其实就是这句话的小小道理而已。
不过是我笨，一直领会不到呢。

不过自从理解了之后，
有种被解放了的感觉，
无与伦比的舒畅。

有时生活中总会有不小心跌倒的时候，
但你总会告诉我重新站起来的答案。

为何还是要继续依赖着你呢。。。
你会厌烦么？

你的细心总是那么的温柔啊。

面对着有话直说的我，
恰似为了说出不伤害到我的话的你。

最希望看到的，还是你稚气的笑容。

倘若我再次化身为骑士，
你是否愿意成为我的公主？

这是我对你的回礼。
一路以来，谢谢你了。

一些很琐碎的事情

2010-01-25T23:14:00.002+08:00

今天真是个充实的日子。

我参与了武术学会，迈向醒狮团，对所谓的舞狮也认识了不少。
原来一场醒狮表演的专业名词有那么多，原来打鼓的人爽爽配合下就可以随机应变的哦。。。
不过小时候幻想着要拿的那个舞狮头，到了现在那么近距离接触的感触少了很多很多，
只希望可以学个响锣打鼓就好了。（因为跳舞狮的不管狮头狮尾都很累啊啊！）
学音乐的人对拍子总是很敏感的，
很快的我就发现那些被专业名词所代表着的鼓声和响锣。。。回老家过年时都有听过。
不过醒狮真的，不简单呀。

再来是8TV的那个行程，今天一大早我就跑去报名，而且是连committee还没来完就到了。=P
其实我参加的原因。。。
认真地讲是以前的某个愿望吧？做个电台DJ的。
更认真地说是因为。。。有得去1U玩！！哇咔咔！
而且是超恐怖的一次经历，我看着他们开booth时间不到15分钟就可以收档了。
很多人抢，要多都没有，而且收完了，布告板还没有搞定就要贴上个FULL了。囧

然后是第一年第一学期的law老师的故事。。。有点懒惰说。哈哈~

======

最近都比较早睡，没那么喜欢熬夜了。
尤其是2-3点睡心会很不平静，
反而早睡早起会很有精神。
而且我的房间因为靠后巷，我把竹帘装上去后开一半的窗口，半夜就会变得很凉很凉。
当然我把窗帘布用衣夹夹着了，外面开不到，手伸进来也拿不到东西吧。

而且最近的半夜只要一下雨我就会惊醒。
跟那个没什么存在感的手机铃声吵醒的感觉不一样，
反而会有种，阿，下雨了阿，会很冷呢~

不过基于活动、开会等原因还是得不得已地晚睡，
因为功课还没做完呢。

会很忙吧，下个月。

要加油咯~

誕生日おめでとう、ミナト

2010-01-25T20:36:00.003+08:00

再惹我生气？打你哦！

我还是没有为他画过一个像样的画。
虽然如此，感谢你曾经出现过的日子。
你总是为我的故事增添色彩。

你的生日是我最喜欢的日子，
不为什么，就是容易记。

又荒废了XD ^_^

2010-01-14T12:43:00.002+08:00

话说最近还在holiday mode 的狐狸，
星期一把电脑老婆送入厂(Shah Alam)。
星期二招朋友带刚从怡宝下来的亲爱的去1U走街，并接到消息说老婆将在两个星期内出院，
发现原来我已经会弹贝多芬的：Moonlight sonata mov 1,2，变态的mov3练习中，会弹Pathetique全三部，还有Sonata in F minor Op.2 No.1 1st movement，Sonata in G Op.14 No.2 1st movement & 2nd movement。从很多灰尘的歌谱里挖出Eyes on me, RO的Streamside, Breaking Free, Toccata & Fuge in D Minor, Concerto in A minor等，前两首会弹，后面的在加油中。
星期三忽然很想念咸太郎而从仓库里挖出二姐要来的大仓鼠笼子，才发现原来那个我想象中的“大”仓鼠笼子居然是两个“还算大”的笼子叠起来放，因为我一直都以为是那种有楼房（三楼）的仓鼠笼子。。。于是就拆了一个（为了节省空间）。看到阿呆上网就冲去问他是不是要养天竺鼠，已决定是否要把另一个仓鼠笼带上去。
晚上陪爸妈去1U（总之这个假期我去了N次1U）付钱，然后买了面包和sushi做宵夜&早餐（30%折扣）。
星期四父母下去Johor载饼，洗了两桶衣，等下洗被被和套套还有Dolin。狂听歌ing，难得有speaker可以大声炸又没有人会呱呱叫。

然后，星期五再次goyang+整理心情，
星期六就会去金宝了。

比较大问题的是我没有电脑，随时会无聊至死。

对了呢，我要回金宝了，下个礼拜就要开学了。

我已经是大二生了。

***

如果说我觉得可惜没去尝试的东西，大概是驾车吧。
我已经考到了执照，不是不会驾，而是要驾车的话要先通过老爸的那一关，
就是他会坐在旁边指导。
当时又是驾Toyota Unser。。。

唉，老爸，如果你问我敢不敢驾车，我当然敢，前提是你别坐在我旁边呀~~

***

我很想很想回去学学钢琴，
最好有个目标，
其实很享受那种上台演奏的感觉，
仍然是要在我有信心的时候。

就算没有认识的人看我也没关系。

最近的手感差不多回来了，只是还是控制不到音差。
很喜欢贝多芬的变态歌曲，当然还有FF VII的主题曲，J-E-N-O-V-A-，eyes on me，还有Yanni的歌，还有一些懒惰说出名字的歌。

嘿，如果我读出来一事无成，我还是可以去独中教音乐得~咔咔！

***

昨天整理了那些放了解近两年的书本，居然找出高一风靡一时的--论坛仔LoL！不过也许只有几个人懂得所谓的风靡一时，毕竟是我发明的。=$ 害羞~

那时的我们，很废材。。。

那时的我。。。笔名：屁股蝴蝶。。。LoL

然后。。。跳一下话题。。。
刚刚接了一通电话。。。
从医院打来的。。。

。。。
。。。

老婆好了！！！！！！！！！！！！ZOMG!?!?
55。。。感动ing。。。
那么我回去金宝时不会无聊了~~！！
yeah~

冲去开香槟ing，懒惰写了，881~

轻轻细语

2009-12-31T14:59:00.003+08:00

*if you haven't change your mind
そばにいてほしいよ tonight*

算是很期待的日子吧。

------------------------

说实在的，2009要过了，
我的狗窝还没有换新，
我的桌子还没有整理，
我的新衣服只有两件，
我的电脑还没拿去修，
我的书本还没有丢掉，
我的钢琴还没有学好，
等等。
我还有很多很多事情堆着还没做呢~~（其实也不想做 XP）

那么，明年（明天）我要做什么呢？
第一件事，做个好梦（每天都在做吧！？），
然后起来（肯定要起来吧！？），吃午餐（喂！！你早餐呢！？），
下午泡咖啡（是吼老爸老妈明天回乡LoL所以要自己泡），
配（前几天买的）烤香肠（cheese口味），
然后（可能会）预备晚餐，或者（也可能）等吃（等饿死才对）。
晚上打打机（如果抢得到电脑的话），半夜睡觉。

（那不是你整个假期都在重复的事情吗！？除了下午茶是妈妈泡的和香肠被大包或面包代替吧！！@#$%&%^*$^&*）

唉== 超级不健康的说~

话说我的减肥计划并没有失效，上次减掉3~4kg都一直在维持着。♥

如果说特别想得到的东西。。。大概是。。。新的架子（摆在宿舍放书和纸），一个小小的晒衣服的架子，一个小凳子，一个体重器，一个/一对hamster命名为嫌太郎Or咸太郎。
后面两个显示我好像很贪心。=X

其实更贪心的我比较想：换个发型（留海+修一下），染个深酒红色，据说加上treatment大概要准备200马币还会有零用钱。
XDD
哎哟，女人不趁年轻打扮一下，以后就没什么心思咯~~~

真羡慕以前的我不用怎样打扮都是个大美女。=X

22公主驾到~~~

表弟（月亮圆）+本美女

下面是表妹（可盈）

姐，兄，me

hahahhahahahaha==

好怀念呢~~ （虽然第一张和最后一张是完全没有印象的）

ゴールデンタイムラバー

2009-12-29T17:23:00.004+08:00

生命就好像战斗似地，倘若你理解，并接受去挑战。
那么，这首歌就很适合，那个愿意去挑战的你。

******

2009年的尾声终于到了，我也终于都拿出失去的博客精神为今年的尾端划下个句点。

还记得从前开始写部落的感觉么？

就想到就写，写了才想，什么样的各色花招都有。

最近都不怎么写了，因为只要一扯上朋友的，为了他的“尊严”着想还得三思，想来想去最后觉得不如不写算了，嘿~我知道我越来越小人了。（奸笑）

不过，我喜欢三思后的自己，比较确定是正确的，但也因此比较时常独自闹脾气。

因为那样，我在大学生活中改善了，比较容易与人相处，也比较随便，但偶尔也会很任性。

一直都觉得自己很幸运，遇到一群那么容易相处的人，
无论是天真可爱的group mate，很好相处的coursemate，还是吵成一团的housemate，
我都觉得很喜欢很喜欢，那种在一起的感觉。

虽然大家个性不同，有缘相聚是最好的友谊证明。

就算不住在一起，也能找时间出来一起喝茶吧！

对了，别忘了我们明年年头要打一场哦~~~哗哈哈！

@@@@@

对于那句“我们好像一直都在见面”感到很抱歉，
其实起因是我爸问我的那句“你不去不可以吗？”
也许算是我的糊涂话吧--我们整年来都没什么见面呀，且年尾是不约而同的放假日嘛！

不知道呢。只要是能见面，对我来说都是很快乐的，我都会尽力争取。

有缘相聚只是近几年的机会罢了吧，
我想，大学毕业后，我会工作，还有几年的时间。
但其他人呢，想出国留学的，继续读书的，工作的，大家都要分门散会了吧。
以后的日子，不知会不会像爸妈的朋友们那样每年都见一次面呢？
新年，在老地方。

就算各自都有了自己的伴侣，成家立业了，
还是会共聚一堂。
（而且还是把女儿丢在老家的那种，不关事者表出席）LOL
（父母是中学就已经认识的，同一班老友）

尽管如此，
我的梦想仍然是开一间咖啡厅。

######

已经想好明年给自己和各位的祝福语了：
Catch the Golden Time, precious it, use it, remember it.
抓紧你的黄金时间，好好珍惜它，使用它，记得它。

那么，就万无一失啦！=D

明年的我，要浑身地摆出一面扑克脸对待来临的事物！嘿！Fight!!!

==========

这是上面那首歌的歌词。

ゴールデンタイムラバー
歌手／作词／作曲：スキマスイッチ
翻译：汪汪狗

集中できてないなまだ体が迷っているんだ
震えていたんじゃコントロールしたってブレるんだ
太阳も胜负运(ツキ)もなんも完全にこっち向いていないが
「やるしかないんだ!」言い闻かせるようにそうつぶやいた

精神无法集中，身体还在状况外。
还在颤抖，就算控制住了仍会失焦。
无论是太阳还是运气全都不站在我这边，
「只能硬拼了」，像是要让对方听到的喃喃自语。

状况は悪いがただ逃げ出すんじゃ根性ないなぁ
展望はないが度胸でクリアするしかないや

就算状况不佳，但逃走又太没毅力。
就算没有希望，也只能以勇气克服。

冲动は抑えたままターゲットとの间隔探れ
必要なもんは胜つプライド

压抑著冲动，探寻与目标的间距。
需要的正是求胜的自尊心！

味わうのは胜利の美酒かそれとも败北の苦汁か
そうすべては2つに1つ操りたい运命の糸

是要品尝到胜利的美酒，抑或是吞下败北的苦水，
是的，全都是想要操纵那条二选一的命运之绳。

绝好のゴールデンタイムこの手で掴め
浑身のポーカーフェイスキメて仕挂けるよ
イリュージョンの世界へ引きずり込んで

亲手掌握住这绝佳的Golden Time，
全力摆出这张完全的Poker Face，
就是要将你拉入这Illusion的世界。

际限无いプレッシャーゲームスルリと抜けて
栄光のボーダーライン飞び越えるために
ハウメニー? どれくらいの代偿がいる?
手放したくないもんはどれ?

迅速跳脱无境的Pressure Game，
为了飞跃那光荣的Border Line。
How many? 究竟要付出多少代价？
不想放手的又是什麼？

ロンよりショウコなんだ要は结果を出したもんが胜者だ
沈黙は金だ口が过ぎればバレるんだ

事实胜於雄辩，要的是能拿出成果的人才是胜者。
沈默是金，多话反会事迹败露。

感覚を研ぎ澄まして慎重に流れを読み切れ
现状の胜率何パーセント?

让思绪敏锐，慎重解读情势，
当下的胜率究竟有几成？

かち割るのは坚実なゲームセンス潜む影法师は悪魔か
男ならば洁く散ってやるくらいの覚悟で挑め

头疼的是潜藏坚实比赛判断力的人影是否为恶魔？
如果是男人，就要以勇敢战死这样的觉悟挑战下去！

逆境のクラップユアハンズ奋い立たせて
斩新なファイティングスタイルギリギリを攻めろ
アテンション!危ないぜ限界超えて

逆境的Clap Your Hands，振奋人心！
崭新的Fighting Style，攻破极限！
Attention!危险阿，超越界限。

最高のフェアリーテイル歴史に刻め
完胜の瞬间を见せつけるために
アーユーレディ? くぐもった迷いなど舍て
バベルの阶段をあがれ

至高的Fairy Tale，青史留名。
为了要夸示全胜的那一瞬间，
Are You Ready?舍去那些含混不清的犹疑，
登上巴比伦塔的台阶吧！

女神のように笑みを浮かべる君の魅力に取りつかれて
诱われるまま堕ちていく
心に住みついた欲望膨れ上がる果てなき梦
谁も仆を、止められない

展现出像女神般微笑，被你的魅力所迷惑，
就这样被诱惑而堕落。
在心底栖息的欲望，膨胀起无止境的幻梦。
谁也无法阻止我！

绝好のゴールデンタイムこの手で掴め
浑身のポーカーフェイスキメて仕挂けるよ
イリュージョンの世界へ引きずり込んで

亲手掌握住这绝佳的Golden Time，
全力摆出这张完全的Poker Face，
就是要将你拉入这Illusion的世界。

际限无いプレッシャーゲームスルリと抜けて
栄光のボーダーライン飞び越えるために
ハウメニー? どれくらいの代偿がいる?

迅速跳脱无境的Pressure Game，
为了飞跃那光荣的Border Line，
How many? 究竟要付出多少代价？

逆境のクラップユアハンズ奋い立たせて
斩新なファイティングスタイルギリギリを攻めろ
アテンション!危ないぜ限界超えて

逆境的Clap Your Hands，振奋人心！
崭新的Fighting Style，攻破极限！
Attention!危险阿，超越界限。

最高のフェアリーテイル歴史に刻め
惊愕の大逆転华丽に决めるよ
ドゥユーノウ? 运命は夺い取るもの
バベルの顶上に差す太阳(ひ)の光を浴びろ

至高的Fairy Tale，青史留名。
惊愕的大逆转，华丽地决定胜负。
Do You Know? 我命由我不由天。
在巴比伦的塔顶上，沐浴太阳的光芒！

立足之地

2009-12-26T01:00:00.005+08:00

看不懂请不要鸟，鸟者不受理。
（最近本狐并没有进补营养品，写的东西绝对不营养）

如有类同纯属巧合

如果说一党之员至少必须理解对方的个性，我失职。
还是应该利用相聚的时间继续研究对方？

每次出门去，看到你们总是觉得很轻松，
只是有时候大家烦恼的都是很相似，却又不一样的。
相似在于相近年龄都会烦恼的东西，相异却是对方的想法和处境。

如果我说，我真的不认识你们，那么我不可能在别人面前称党。

那么，我该如何去认识你们呢？

最容易的一招就是跟比较认识的聊天，
然后问一句“你觉得XX怎样？”
最后的答案是，那是他人的看法得来的答案。

如果要去相近，有时候又觉得很疑惑。
你是否会觉得我鸡婆，干涉你的私人生活？

我不知道。

其实我也知道你们是怎样去区分她和我，
我更想知道的是，你们怎样去看待一个，会打机的女生。
当我知道她在你们之中的不一样，
当扯上我时，就只有一句，“她（我）不同，因为她有打机（共同话题）”。

听到那句话的时候，总觉得，啊，原来我在你们心目中，是陪玩的呀？

就算别人如何告诉我“那个人很好”，我还是坚持自己去理解。
除了[优点]，还有[缺点]。
有时候别人说的我总不赞同，真抱歉，因为每个人都是‘主观’的，尤其是看待别人那一方面。

只是在观察的当中迷失了，
我忽然不知道，你们到底是什么，而我，更是什么。

当我曾经对个人说，“就算你把我当成no.1的朋友，我也不一定会把你当成no.1的朋友”
忽然，有种真正理解的感觉。

我不后悔。

只是，我觉得，我会更加地小心了。

外面的世界不容许我的任性，我只能在家里任性。
就算是秘密，我仍然有说不出口的理由，不然就不叫做秘密了。

其实并没有不满，只是觉得时间太短，能理解的太少了。

不过就算给我很多时间，我也懒了。

因为我开始不知道我要从你们身上得到什么了。
我要变成火星人了。

喵~~~

也许只是想要得到对方的体温才会在一起吧。

最后的晚餐

2009-12-19T01:34:00.002+08:00

那是我们这个学期，今年一起相聚的最后个晚餐。

很不幸的，我本来想叫肉骨茶，可是偏偏应该有的当天没有。555

不过，也算是找到了另一个温暖的团子。
当然，也学会了不少东西。

度过第一学年有如度蜜月，
第一年的学习将在今日1130am过后终止，
然后多数的你们会与家人团聚，
是否已经收拾了心情呢？

嗯呀，看着你们的成长，相信你们在这里也学会了不少东西吧？
现实的，残酷的，相处的，相爱的等。
而我也相信外表犹如孩子般天真的你们，
心底里也成长了不少呢。

就让我来报告我的成果吧。
第二学期的成绩下跌，其实我老早就知道我的问题在哪里。
那个问题的名字叫做attitude。
而第三个学期set下来的目标根本达不到，
不过不是因为attitude哦，
我已经尽力了，只是那几科都没有算去GPA。。。
那跟我的目标根本就是达不到嘛~~~
所以我在最后一分钟set下另一个目标：
- 日语：A（因为有文凭）
- moral：及格就好（反正没有文凭）
至于EI的成绩（presentation）我还是很期待的，虽然没有设定目标，
但我知道这次的表现会比以往来的好，因为我成功把所有要说的说完了。=P

学会活动上参与了日本文化社，搞了一个活动，帮忙，做壁报，唉，想当时，一堆问题又丢过来的时候，我真的要疯了。嘿嘿
活动成果我倒不是很注重，比较注意到的是人际关系问题，
看到了大巫，真想告诉他们其实我们平时面对的只是个小小巫。=P
不过也借此机会认识了更多不错的人。

经济方面嘛。。。年头本来就有做笔记的习惯，到了现在。。。
好想把簿子拿去recycle，可以赚一点点回来。
因为是年尾的关系，据说明年的新年将占据于情人节，
目前已经买了两件新新新新衣~（就是新到连洗都还没洗的那种--其实就是懒惰而已）
也许会跑去巴刹再大购特购，毕竟人家在整年里都没买超出10件衣嘛~~~o(>_<)o
（而且年头/中买的有些衣服被laundry染色了准备抛弃了sobsob）
过几天就会搬去比较便宜又比较大的房间，不过厕所在外面，好处是没有太严重的湿气，和淹水几率大大减少（嗯对我原本的房间一不小心就浸水了），坏处是没有太多个人空间去做爱做的事~~~（因为。。。外面看到啦~~~）
唉，真希望明年怎样都好不要超出300元的月租。

健康方面，根据本医生推测，此女几乎每日超过1am才肯睡觉，如果类似事情继续下去，不久之后绝对会暴毙身亡。死因为身体机能衰退，加上该女坚决不做运动，心脏衰弱的几率很高，成人病的获得几率也会大大提升。

唉。。。真想家呀。。。因为无端端会被命令去做粗工出汗下，食物是无化的有机食品，11pm过后整间屋子就暗暗了，就算想玩也会因为寂寞过度而跑去找周公算了。

结论是：可以回家真好。。。（虾米咚咚）

话说回来剩下agama我还没读，今年最后的祝福了，同志们，加油！

谢天谢地sibeh刺激

2009-12-14T21:28:00.002+08:00

我想过，我喜欢前党，也喜欢现党，如果两个集会同时碰在一起，也许我会选择1st come 1st serve，如果同时间告诉我，我会撞墙。

所以，感谢你通知我，我松下一口气去找借口推辞。

刚刚又接到一个很刺激的消息。。。

Gang要上去金宝，而且是考试后那几天。。。
Sibeh刺激man，亲爱的，我会骑脚踏车去巴士站载你的。<3<3<3

亲爱的~环大人~~~

2009-12-14T15:38:00.007+08:00

据说男公关部要解散了。

看着看着笑到滚在地上~~

如果可以的话我也想带兔子上大学XDDD 哗哗哗~~~！！！

如果有些话可以像环前辈那么有勇气地说出口，就算哭洒一地泪也值得。

我可是男公关部的超级粉丝~~~ 嘿嘿~~

Ge-Poh-Chi

2009-12-14T01:06:00.008+08:00

我承认我是姓八名婆的家族，但这一切绝对绝对没有恶意！！（鬼才信~咔咔！）

我知道很多次我都会给一些属于自己的意见，尤其是当我把你升级为关心范围内的朋友时。

最常遇见的答案是不睬我。瓦咔咔~不要紧我不介意~

其次，是不爽然后跟我吵过~ （很有成就感下的回忆~）

再来，是跟我说“我不想知道”的某个死笨蛋。

最后，衷心感谢有人愿意感谢我的存活方式。 orz <-跪求谢礼

（以下言论乃兴奋过度时写下的，并不是很文雅，请心情不好或没有心理准备者不要看，以保护您的电脑荧幕）

我不知道别人是为了什么而选择，但毕竟我是个gepohchi，总会咔咔叫叫地告诉你我的看法。
我不喜欢太过童话的世界，也不喜欢太过于期望，爱fm整天在播，希望越大，失望越大哦~（好像是很久以前的咯，不知道现在还有没有整天播呢？）

如果给你一个打击能够让你明白明天的路并没有那么天真，尤其是什么都没有的半工读就想在25岁时拿到ACCA，休想。你知道ACCA最后两张纸要有3年full time accountant工作经验的吗？Diploma文凭持有者找工都找到半死，Degree的都还在吉隆坡的大马路上挨门找工。
（如果你说MIA我还举脚赞同）

没有可能的空头支票，送你一张给你开心下都爽？唉~拜托不要那么天真~

18岁都过了，人都要老了，不要学那个整天跳跳跳的老天真啦。 ^_^ 嘘~

规划未来这回事不能够纸上谈兵，更要去执行，能够退一步海阔天空的选择是最好，但如果进退两难，只好选择一条你唯一能够继续下去的路线。
不是为了自己的未来的话，解毒前免谈，中毒太深。

我已经不是像以前那个老是跟我们说，只要你认为是好的，我都会支持你的，那个年级了。

因为如果偷渡白粉可以赚大钱请客娶个金龟女生活大摇大摆不用读书不嫌麻烦，那我认为还是错误的。

因为我有我的主见，尽管你有你的主见。

不过我当然不会阻止，如果你坚持要。

我喜欢为人分析事物，有些人先看美丽的，而我选东西都是先看看有没有不完美的，再比较完美的。
就举个例子，某人认为做这个可以赚大钱，可是筹备工作超麻烦，而且还要动用到别人家的财产，那么，我选择不做。
尤其是有太多的不确定，而且80%可能性是不能确定的到的。

挺欣赏那种会为了未来拼命的，不放弃的。
不过，为了自己和周边的人，适可而止依然是最适当的词语。

只要你的选择被我认同，我会很不客气地告诉你：不要大意地往那个方向前进吧！

忽然想起乖儿子的口头禅：我就是有话直说，因为这是我的忍道。

哎呀，我就是有话直说。嘿嘿。

掐我可以，但请不要砍我。=X

PS: 无论未来如何，要过个你想要的，你快乐的，你喜欢的生活吧。就算是不太经过装饰的语言，别人也不能阻止你呀。祝你有个愉快的旅程。Best Wishes~

我们

2009-12-10T23:49:00.002+08:00

我们为对方的不同而吸引，亦为相同而吸引。

不过是为了在寒冷时，互相取暖。
就像猴子团子那样，好可爱。

时时在一起的时候，争先恐后地亮出自己闪闪发亮的那面。

相互的时间，分开的时间。

却似幻影则不然。

相互触碰时才发现，原来他是那样。

然后继续找寻与对方的共同点。

就是没相处太久了，各自走向自己的分叉路。

偶尔回眸一望，偶尔不记起一切。

有时候伤心得落泪，有时候却回忆得傻笑。

相聚太少，了解太少，
没有人知道。

只能期盼各自走上最适合自己的道路，也是最美妙安全充满未来的道路。

偶尔走错了，停一下，休息一下，再继续走下去。

偶尔回来相聚，说说道路上各个美妙的事情。

原来，我们都分散了。

那些心灵上的支持都只是虚幻的，
唯独回眸的想念，不过是场梦。
还存在的，只剩下回忆。
不存在的，都是些不实际的东西。

我不会告诉你，只要是你觉得对的好的，我都支持你，
我只告诉你，这是你的道路，你选择的，就请你别放弃地走下去。
不过，偶尔，告诉我，你路上遇到的新鲜事，和麻烦，还有期盼。
只是我，只能给你时间耳朵听，只能分担一些敢改，不能实际帮助什么。

想必你的想法也一样吧。

了了

2009-12-07T23:27:00.007+08:00

自从你擅自为我划下一道分界线后，我算是陷入一种迷茫不堪的感觉吧。

就像是一道纠结在心中的结。
为什么和对不起已结不开此结，心中充满的不是愤怒恼恨，却是不知为何的面红耳赤，
像是要送条毛巾给汗流浃背的你却换来一掴巴掌。

你的解释力丝毫没有掩饰，从头到尾只是我不知好歹地选错了关心你的时间。

我很在意。但我选择淡忘。
决定不再依赖你，不再为你增添更多无谓的压力。

我实践了，只告诉你一些很琐碎无关紧要的事。

但我忘了，压力是个磁石，总会把许多不同的其他吸引过来。
很多琐碎的事情于是越来越大，来自不同的方向，无缺角地将我围攻，累积，扩大。

发生第四次大战当天，稍稍冷静下来的我正跟个朋友网络电话时，你的那句话彻底让我崩溃,连说话也颤抖。

抱歉，我并没有听你的话好好休息。

那天后，我尽量用最快乐的语气跟你聊天，连自己都骗过了--连我自己都在荧幕前笑。
一旦停止聊天后，我不再笑了。

--因为我觉得我笑得好假好假。

好后悔。
不过不奢求你的谅解，并不需要。

以上栽自40%深度我的内心。

这三天过得不算好，也不算坏，无聊是超级，居然可以让我在一天内看完2本小说（杀手犯罪篇和深雪的猫眼红色），4本漫画，外加读完日语年终考范围。=_="

倒也不是一无所获，
再次减少一公斤，以及分析并明白了一件我挺在意的事。

幸福，是学会自己爱自己。

深雪-猫的眼睛是红色

不过是，想传达，却传达不到。
可谁又知道，传达不到的心声，最终会使自己暴馁。

最后只想不了了之。

time to manage yourself

2009-12-04T21:41:00.002+08:00

当心情控制不好的时候，压力也许是自己为自己附加而成的。

有时候压力会不知不觉增大，就好像海绵吸水一样由轻变重，然后承受不下而落下。

我居然把EI作业Stress全部丢回去给先生，尤其是how to overcome stress。

托这个福，我在三天内瘦了三公斤。

我记得我的acedemy advisor告诉我说，即使家人朋友有事情，我现在还是在读书的时候，千万不要去背那些负面情绪所影响。
但如果是直接对自己的辐射，我不想接受也不能避免呀。
她告诉我必须找个可以聆听的人。

我是个懒惰的人，然而我却意外地发现一种很好玩的讯息。
当一个女人对男人说她有问题，却不想告诉他，其实那只是口是心非。
然而当男人告诉女人他完全没有兴趣知道，女人会崩溃。

没想到我也到了研究男人女人的年龄呀。~_~ 我知道离题了。

回来回来，
想一想advisor的话也对，就算家人朋友出了什么事，以成的事情就没办法改变。
我必须要把已经落后的成绩赶上。

只是那个辐射来源也必须解决干净。

最近的感觉时好时坏，
有时候很轻松懒散，忽的就觉得胸口好像有沉重的石头压住了，
有时候觉得很自由，走几步路后感到原来一无所有，
有时候觉得很开心很开心，高谈阔论后原本染上的笑容渐渐落色了。
总的来说，就好像，喉咙深处被一根针扎着了似地。

我知道友谊就算能够永远，有一天转过身来那人也许就是背叛你的人。
其实我不怕被人背叛，却怕救不到一个有能力救到的朋友。
可最痛恨那些明明自己已经伸出手对方却不肯握住的人，而且还是以往称兄道弟的死党。
我很讨厌啰嗦，可我还是要重复，你不会知道对方在后面到底牺牲了多少代价为了完成那个不可能的任务。
不过，吵过了，火也灭了。
但我只能给你画上句号。
如果你不能明白我所说的，就不要来找我了。
而我不会再跨出第一步，因为你每次都不自己努力过。

在年轻的时候加强自己的理由我很充足，为了自己的未来，为了减轻另一半的负担，为了以后双方会制造出的孩子。
别人我不知道，我倒是很想带每年都带着自己的孩子到处去游玩，不至于连衣食住行都要三思才肯花钱，不算奢华，却也不很穷困的日子我很向往。

如果远方的人愿意吃下天鹅肉，就算人在身边他也会照吃。
更遥远更稳定的情侣例子我身边就有。

另一位，
我想我也跟你一样，
我不能接受一个只让我付出的人而对方却没有回报过的人，
所以，我也不是个称职的朋友。

其实，以上这些只是我想说出最最最表面的东西。

我承认最近是发生了很多事，然而J小姐事件我不觉得会阻碍我前进，反而想告诉她一路好走，既然选择这条路后就不要大意地回头，而我会很不负责任地在这里随时准备好一包popcorn。

而那一些问题的根源，是时候好好抓紧机会解决了。

轻轻地说

2009-12-02T02:19:00.002+08:00

看着你说了那句话后我流下了眼泪。
对不起，谢谢你。

不爽

2009-11-08T00:30:00.001+08:00

我不喜欢你把我的座右铭用在这种事情上。
就酱。

EQ management

2009-11-06T00:26:00.003+08:00

The topic that Mr Sebestian tought us yesterday is about to fire a friend or not.

From the main question, it is a director which would have to decide to fire his good friend subordinates or not, as his good friend is grown to be a bit disaffected and lazy, while the company is downsizing, he is the weakest person in the team. Their families know each other well, and he know that his friend is facing problems in his life.

So what we do is to discuss in groups as well as before, some ideas are given by Mr Sebestian as well.

Thats what we talk about, not to be too close to your colleagues, expecially as you will grow to be a higher level.

That makes me think of my dear housemate, Irene. Her board had filled up with new note this semester, written there "not to be to close" or anything similiar.

Maybe because of my luck, or maybe learns, maybe others, I had felt that it is being a long time since secondary school, I have never think of that situation anymore.

Who be good to me I will be good to him, who does nothing but seems irritate I just ignore, who wanted to irritate me I will make a voodoo doll for him. Anyway, the last part I have almost never met before since my university life begins.

What I know is to be more open to life, more positive way most times, less arguement if can.

I can be a good friend and listener, but I will bite you if you hurt me.

Anyway, I don't know how to differenciate a close or normal relationship as well, maybe because I think you make no harm to me.

Lets just continue.

Mr Sebestian told us a story when he being a higher level, that what position i have forgotten. He wrote a cheque to the newbie accountant, which was a female, who receive her first salary in that company. She gave him a hug that he felt slightly different with a normal, grateful hug.

He then being nothing after that, and terminate her agreement after a week.

So the question comes, what is the response when your husband told you that a female hugged him in his company?

Well, the answer is in your mind. =)

The main topic of today's blog I won't write any of it's answer, as the answer may change in different kind of people's opinion.

Thats what EQ stands for, thats what this subject telling for.

Anyway, thank god Mr Sebestian he is a nice lecturer who loves to talk about relationship, expecially man and woman.

I ain't confident as him, that he can says "I think my EQ is quite high", but I think somehow I can still control myself, still, sometimes should be collapse.

I got my own way to think of so, please don't always force me to think by your way.

It's with my quote, live by your own life, if you cannot feel it, please find this song: It's my life - by Bon Jovi.

If you can not understand, I will tell you my feelings by - Linkin Park.

给我的公主女皇

2009-11-04T01:07:00.002+08:00

昨天整天去玩玩，帮个熟人庆祝19岁生日，直到1130才回到我的房间。

想起之前朋友跟我诉苦的说，她活着越来越不知道自己在想什么。
她可以在很多人面前很快乐很疯狂，回到自己的地方就开始觉得似乎什么都没有的空虚。
我跟她说了那个故事，我家人忽然上来把我拉去怡保过一夜，然后一下子他们就回家去的那种感觉，送走他们车子的影子消失的那一霎那，恨不得冲回房间大哭一场的那种苦闷。
一下子的幸福饱满，一下子什么都不见了的空虚。
（我在找着那个帖子，好像是在拼图里写的，现在进不到，看不到。55）
其实我很喜欢不久不久refer一下以前的故事，每次看都有不同的感觉。
好了离题了。

她的故事是，她是一个跟父母不会很close的女孩，她有时认为父母总是命令她，有时却认为父母其实很爱她，为她付出很多。
她很内疚前一天她对父母的不满发泄，父母却离奇地对她特别温柔。
就是内疚。
我只说，你能够坦然面对并理解到这一点，表示你的思想是对的。
是的，你能够想到这点，你就对了。

我本身呢总是说我跟父母的关系算是90%，有时候我却会将分数跌到20%。
每个时候每句话都是可以改变一个人的。
像那次的不满，偶而还是会不满，但基本上已经不太在意。
我是个白痴到愿意把愤怒化为动力的人，我越不爽你，我越要做到不可能给你看，这是我的生存方式。

而每次想到家人的故事，我都会想起你。

我知道你对家人告诉了他的存在后他们对你的翻脸，我敢肯定这事实，你自己的msn出卖了你。

每次每次，我很想跟你说句话，只是每次每次，我都会害羞。
讨厌啦给你知道了~~~咳咳咳咳~~~~

当每次你给我很失望的没有回应时，我会猜测你1。完全没有看到，2。不想回应，3。不小心给人按掉了，4。根本不知道。
ok 我顶多发飘你为什么没有看到。
而当你每次想跟我说话我都不在，我看到给了你个回应，你却告诉我什么都没事，我都会很发狂地想买豆腐去丢你。

因为这样的关系，我搞不懂你现在到底是对我有意见，还是纯粹什么都没有发生过。

我不知道你在想什么，至少我真的不知道你是否有在想念我们。

最近我因为RO的关系跟AC和KJ联络上，平时都有跟yihan聊天，偶而看到fleo在部落格发牢骚，鲜少跟kit yee在msn上聊天。

你的消息，顶多偶而跟kit yee问问，剩下的人几乎没有跟你联络过。

我想问你，你想过我们吗？

就算不，我们也不觉得怎样。不过我是经常想到你。

想知道你过得好不好，你父母跟你有没有关系不好，有没有跟你弟弟吵架，有没有在学校遇上不好的朋友，有没有交到那种在后面做另一出戏的朋友（因为我这里很流行），有没有开心的事，有没有很想发狂，有没有很想杀掉一些人。

就算你再怎样生气发狂，多么没有礼貌地乱说，如何白痴的疯狂，作为一个朋友的人会想告诉你你，“再怎样的生活都好，好好活下去，就算怎么样的苦难愤痛，告诉我们借你肩膀可以帮你分担，就算你再怎样讨人厌，跟你吵过3次架的这个我，还是会好好看看听你疯狂。”

我以了解你为傲的过去已经没有了。
我不是那个假假死说懂你的人，我根本就不懂你。

我能确定的是，这段日子没有一个月内少过3天的日子不想起你的故事。

你是我的谁，我不知道。
我能知道的，你这个笨蛋，为什么我忘不了你。
不过也没有想忘了啦。

我有我的社交圈子，生活圈子，而且会越来越大，越来越远。我依然怀念我们以前的社交圈子。
Kit Yee也是，她比较严重。

其他人感觉上不像，不过还是会有想起我们的，不过AC那个笨蛋我陪他RO练功好几天他都没有猜出是我。

你当然也有你的圈子，你爱的人，爱你的人，喜欢你的人，和偷偷想着你的人。

你会空虚吗？

还是你觉得，
你的一无所有，甚至都不关于我们的事？
还是你觉得，
当你有事情的时候，我们会漠不关心？

没有人会想看着自己曾经相处过，曾经“朋友”过的人发生事情，除非那个人你已经把他当成陌路人似的不认识。

你觉得你一无所有，是因为你自己放弃了所有你拥有的东西。
你不知道你的存在曾经为你身边的人带来欢乐，就算是小小的冷笑话，或是介绍个小小的漫画。
你觉得你不是你自己，因为你一直在做着别人希望你是“他心目中的你”的事。
你觉得你好似透明不存在，因为你没有真正努力过。

你看到种种的负面，因为你没有倒转过来看看另一面。
也许你会在那烂石头后面，发现一朵坚强挣扎生长的花？

我记得你曾经说过，一个为情死去的人会让他爱的人觉得打击深刻，因为他害死了那个爱他的人。
其实，如果那个人恨起心来，他不但不觉得那个人是他杀的，更觉得那个人是活该他死，不值得嘲笑的细菌蚁兽。
就算他觉得很内疚，他不会后悔一辈子，如果这个世界上还有这么看着良心过活的人，那么这个社会就不会乱到会产生出那个整天rap麻坡华语的白痴。

那个人只会让一群他不知道正在担心他的人伤心，更加什么复仇的感觉都没有。
他放弃了自己，他输给了一个不爱他的人。

何不做回自己，做自己喜欢做的事，趁享受时享受？

人生本来就一无所有，从零开始，到零结束。
你可以不崇信神，但你不能不相信自己真的存在。
捏一下，疼吗？
规则是人设定的，天才是人创造的，但天才死后鬼才知道自己是历史名人，规矩还是随着时代改变。
找个你喜欢的生活方式吧。

为了给你写封信愿意通宵的人 - 臭狐狸Xin 笔

下午茶

2009-11-02T19:24:00.000+08:00

今天用tea time的食物代替lunch，
煮好了水，加了糖，正把咖啡袋拿出来泡时，才发现收藏了几个月的咖啡“终于”硬化了。

只好泡收藏了半年“还没”硬化的红茶。=_=|||

刚刚想起时就忽然闻到很想的咖啡味（肯定是幻觉）。
对了，我的咖啡是麻坡黑咖啡哦。

就这样想家咯。

每次我在家时都会“爹”妈咪泡下午“咖啡”，
因为我自己泡得不够好喝，所以一定要她泡。

下午茶如果来个music就更好了。
所以我也不知不觉想起那架来到我家却还没有跟他打招呼的钢琴。

厄。。。又想回家了。。。

昨天拉大的3名学长（吧）在瀑布被洪水冲走，
我得到这个消息时是在宗兴载我们回来时宗兴收到的sms看到的。
晚餐（我住ABC汤和maggie goreng）后，
在msn上收到thestar的网络报纸，
然后父母就打电话来了。
“最近雨季千万不要到玩水的地方玩哦~”
唉，我们明天还想去怡保的lost world玩的说。。。
不过星期二是Sunway的休息日。。。

RIP学长学姐。

男生女生向前走

2009-10-30T00:29:00.000+08:00

Emotional Inteligence，这是个很有趣的一堂课。

讲师说，男人绝对不要想了解一个女人，因为女人的心情就像天气一样，说变就变。
他说，如果男人想要做什么，就用全身的精力去爱那个女人吧。

其实男女是个很有趣的课题，因为每个人都会牵涉到这个东西，除非你是无性。

男人很直接，他们会看到什么就想到什么。
女人很细腻，她们看到什么就会想到里面还有什么。
当然也有细腻的男生，直接的女生。

我倒是曾经看过一个很有趣的短片，研究女人说话的短片。
当女人特地的说“不需要”“不必”“继续”之类的话，那么你就要小心了，因为她的头上已经开始冒烟。
然而当女人诺明奇妙说“谢谢你”，请不要问为什么，接受就是。

你问我为什么？我不知道怎样解释，但我只知道女人不会做没有必要的事/说没有必要的话。

说到婚姻，讲师便说说他曾经经历过的事。
他说他曾经爱上很多很多女人，有巫籍、华籍、印籍、西方等等等，
但他并没有勇气结婚。
他要娶个怎样的女人呢？他的答案是，一个爱他的女人。
最后他找到了，他便娶了她。
结婚后的他问他的她，你为什么要嫁给我呢？
她回答说，她也曾经问过自己要跟怎样的男人结婚，答案是，一个爱她的男人。
她问他，你又为什么跟我结婚呢？
他回答，因为我爱你呀，宝贝！

婚姻是一辈子的故事，
当说到要求时，你可能列出一大清单。
而最后找到的，却不是你爱的人，而是个爱你的人。
难怪我妈会跟我说，找个爱你的人，而不是你爱的人。

自我检讨

2009-10-15T19:49:00.000+08:00

偶尔会不经意地心情落到了谷底。

算是在发泄心情吧，有谁没有经历过一句无意的言语就能引起大海啸的波浪？

算是重犯旧错吧，有些人真的不能够接受一类无意的话。

我不是个聪明的人，只不过我在平时想得很多，自我分析过，我当然也知道自己是个横冲直撞的人，尤其是说话时的语气。

我想了半天，也许我正是需要你给我的鼓励，而不是你的鸡蛋里挑骨头。

我无法更加激励自己，当你说你希望我更加加倍努力。

每次每次，我确实是为了不让你们看到红字，而在心情超级低落时死撑起来。

而当你问我说有没有检讨过这次的表现，我真的很想很想去撞豆腐自杀。

你知道吗？
就算某科我考到最高，我都会检讨曾经的过失，那一部分我没有学到，为什么上课时不专心，为何我看考卷时不知道自己的答案是否正确。
就因为知道我是博回来的，我才会更努力。

当你说你女儿的身材时，却总是不说真话。

现在我却搞不懂我想要得到你的什么了。

找不到人倾诉是很辛苦，但我不想倾诉了。

我答应你我会做到更好，
我告诉你我会自己站起来。

就算你女儿是个没男人要的败犬女，
她也会好好过活。

她不信教，因为她只相信她自己。
人不自救，谁来救？

忘れないでいて自分を信じることを
真実はいつだって一つだけ

(请不要忘记要相信自己
真实永远只有一个 )

Dolin 和 Malin 要回家咯~~~

2009-09-28T13:52:00.000+08:00

这次我会把两只奴隶都带回家去~ 哇咔咔咔咔~！

两天后就是宿舍的闭馆日了，终于可以把乱到不像样的房间大扫除。
再来就是把亲爱的电脑小说杂志搬回家。

顺便把我其中一个屋友拐带回家。

不久就可以到吉隆坡的各个角落溜一下，
顺便看看本地和服的价钱然后买几件心水的新衣。

原来拐带朋友回家是那么好玩的事，毕竟平时想出门时都要找机会/借口，朋友在一起出的话根本不需要想理由。

我用最新的创意做出的礼物。

那个收到此礼物的人一定要好好珍惜，这可是我花了3天去一面剪纸一面读书，CD上面那个重做了3次才成功。
里面的音乐当然是很好听，可以陶冶心情的Ron Korb大师的作品。

半个王子

2009-09-10T20:05:00.000+08:00

本狐目前准备考试ing，考试期间为11日至29日，因此把部落拖了很久，不好意思。

虽说我在准备考试，期间还是找到一些不错的好料的。
最近看了一部台湾漫画+小说《二分之一王子》，史上无敌爆笑的网游故事，虽嫌漫画画得太简短，小说结局太潦草，整体的故事大致上还是个很不错的作品，有机会还是要收藏。

漫画版的风格

小说作者：御我

小说封面：

故事里主角曾经唱过一首歌，It's my life。
也是我曾经那么执著过着自己的生活，创造自己的传说的意思。

恩，这是我想说的，
每个人都有每个人的特点，不论是优点或是缺点，都是自己为自己设定出来的角色。
生活就像网络游戏，我们在同一个世界遇到来自不同地区的人，以及不同想法的人。

阳光曾经对晴天说：“你就是任性，不任性的话，就不是你了。”
“就像邪灵如果不认真的话，就不是邪灵了，居如果不那么奇怪，也就不是居，还有剑心，剑心如果哪天突然话多了起来，我说不定会以为他发疯了呢。”

狐狸*XinXin*BloG