我肥来了

题外话：
给努力站上那个闪亮的地方的你一个加油。
哈哈~

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这是个很机缘巧合的日子呢。
我回家了。
这是我第一次自己一个人回来。
即使没朋友陪伴。
一路上那几首歌陪伴着，
很舒服，很安心。
因为这是回家的路。

老爸跟我说，
其实这个礼拜六，也就是今天（10/6），
是他的农历生日。
本来他有打算叫我回来的，
只是因为……ehem 怕我嫌麻烦。
不过我还是回来了。（虽然是不知情的情况下）
原本他应该回老家过生日然后跟外婆讨个红包的eherm……
就变成这样啦~哈哈！

今天将会和一年半没见面的她出游，
还有一个月半没见面的他和他。
虽然人数少了点，还够玩的。

废话好多……
好久好久没把心情放空了。
不管是学业、友情，还有心情。
好久没任性地说我要吃面粉糕，
然后随叫随到地帮忙做家务。
我真的回来了。

这一刻，真的很想感动，
只是还不能习惯家里的生活步伐。
太习惯熬夜了，
太习惯，半夜的清静，和沉淀心情的感觉。

虽然喜欢，但是沉淀得太过于复杂，
一向喜欢简单的脑袋总是承受不了。

早上喝茶时老爸说希望我继续念到硕士，
我怀疑自己是否承受得了。

太久不见，离别时我会很伤心。
太久不弹，我会一直幻想着修炼。
如果太习惯，我会承受不了。

当我把自己的房间布置得跟自己心目中的一样时，
忽然发现，原来我更喜欢那个细小的房间，
三个人一起睡，塞上很多小公仔会比较有安全感。
其实是非常非常地恋家。

就算二姐撒娇，我也会去买牛奶，一回来就做pancake。

享受被依赖的感觉。

jusco的固本还没用完，
才发现到，原来妈咪一直在等我回来爹她去1U。

银银还是一样会游到鱼缸角落偷看我在做什么。

我还是一样喜欢东方日报，然后听着欢喜台的台语。

然后得敲敲我的卡哇伊，一定会弹Yanni- Until de last moment 和 FF8 de Eyes on me。

任性地不收杯子，却主动地洗碗碟。

喜欢在下午疲惫时待在房间里发呆，抱抱软绵绵的枕头想故事。

翻翻书橱，数数杀手少了几本，然后看看漫画多了几套。

然后对父母八卦，
学校的新鲜事，教授和导师，
朋友的糗事，和我讨厌的事，
对面的巴刹几时才搬回来，
八卦家庭成员的幸福事件，
等等。

时间总是不留人，
即使冷静下来时，你问自己，“你是谁？”
你真的是谁吗？
下一秒，你还会是谁？
这一秒真的存在过吗？

时间不让你在这一秒思考，只让你一直在思考从前的那一秒。

这几年来，
我一直在思考这个问题。
我真的存在过吗？

好在是，我得到了答案。
如果这一秒真的那么难感受到，以前的感受又是那么的深刻，且浅薄。
那我不如利用这个优势，
这一秒就努力，反正那么地“辛苦”也难于感受，
那么下一秒，当我得到了答案时，就会知道，
“啊，原来我以前那么努力过啊？”

这是我的秘密。

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我一直都知道时间不停地走，
只是有时候难免会为了别人与我同步而感到开心。
意思是说，烦恼的东西是一样的。

表打我。

有时候我会在朋友冷静时说出非常冲动的话，反之亦然。

对于稳定的好朋友来说，他们会是我的镜子。
冷静了下来后，才知道，嗯啊……
为什么自己那么地幼稚呢？

不过相比起他们来，我算是邪恶多了。嘿嘿

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也许是罪恶感吧，
拼命地找寻着，
从前的回忆。

就算明明知道那是没可能的事。

时间不可能倒退，季节不可能到回，
感情要是改变了，心情更不可能回去。
就算你每天都得到，有一天失去了，你还是会觉得不愉快。

我也知道。就算自己再怎么“珍惜”，失去的时候也会感到悲痛。
就好像母亲的怀抱，和父亲的手臂。
因为如此，在思念的过程中，会不知不觉想马上去拥有那份幸福。

不过，在面对他之前，那份勇气只能说是种冲动。

也许那次以后，那份冲动也成了不完全的勇气。

这个他，我当然清楚知道，什么是不可能。

不过，还是决定了，至少得坚持到表达了那份谢意后。

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是否因为是冲动派的关系，
我的言论通常不会经过大脑。
虽然总会觉得很刺激，认真地说其实我不曾后悔过。

对于过于意想之外的情景，
其实我更希望有颗宁静的心。
对于面部表情=心理状况的自己，
我更喜欢把自己包装成忍者似的表情。
这就是所谓的，外国的月亮比较远，隔壁家的草比较绿的意思吧。

一直练习着想拥有的那双锐利得可以杀人的眼睛，
我才发现，原来天生拥有的那个笑颜更有杀伤力，
只是自己不善于使用而已。

不管是用在关心时、用在安抚人，还是用于礼貌上。

不过对着相机笑久了，
依然是会僵硬的吧。哈哈！

嗯……
是时候休息了。




如果我还有明天，
我想我依然会对着你笑。

**我爱你们**